Bejegyzés

Új év, új hozzáállás – íme 6 javaslat, amivel menni fog!

Új év, sőt új évtized kezdődik! Itt az alkalom arra, hogy elérd azt a harmóniát a párkapcsolatodban, amire mindig is vágytál.  Sikerülni fog! Felejtsd el a korábbi kudarcokat, a hiábavaló próbálkozásokat, és kezdj tiszta lappal. Egy életed van, minek halogatnád?

A recept egyszerű: higgy önmagadban, add hozzá a társad akit korábban te magad választottál, és örömmel teljesedj ki kettőtök kapcsolatában. Az alábbi javaslataimat követve és alkalmazva már egészen rövid idő alatt eredményt fogsz elérni.

Ne várj tovább, kezdd el most!

1. Erősítsd meg az önbizalmad, légy magabiztos!

Talán szokatlan lehet számodra, hogy miért éppen ezzel kezdem a párkapcsolat erősítő lépések listáját, de jó okom van rá. Ugyanis a gyenge önbizalommal rendelkező emberek a megerősítést mindig a külvilágtól várják, és a külvilágtól kapott reakció alapján haladnak tovább. Azaz ha egy adott helyzetben negatív a visszajelzés, akkor az első jelnél összeomlanak, – és a változáshoz szükséges legfontosabb viselkedés, a kitartás hiányában –  a változás eleve kudarcra van ítélve.

Első lépésként tehát ülj le egy papírral és egy tollal, gondold át alaposan és írd le miben vagy jó, mik az erősségeid, miben szeretnél fejlődni, ehhez milyen lépéseket fogsz megtenni. Koncentrálj a pozitív tulajdonságaidra, legyél tisztában azzal, hogy TE is ÉRTÉKES EMBER VAGY! Szeresd magad nagyon!

2.Tedd meg az első lépést, változtass te magad!

A változás kezdeményezés bukásának második leggyakoribb oka, hogy várunk a másikra, hogy tegye meg az első lépést. ’Kezdje ő, miért mindig én kezdjem?’ – hangzik el legtöbbször makacsul és sértetten a kérdés, és az illető nem is sejti, hogy éppen akkor mondta ki az ítéletet a teljes változásra. Azaz minden marad a régiben, mert senki nem kér bocsánatot, hordozza tovább a sérelmeit.

Egy párkapcsolatban két különálló ember dönt az elköteleződés és az életút közös folytatása mellett. Azaz összekapcsolják az életüket, de nem szűnnek meg két különálló egyéniség lenni. NE tedd függővé a viselkedésed a másiktól! A változáshoz tedd meg TE MAGAD az első lépést, akkor is, ha nem kapsz rögtön pozitív visszajelzést, hidd el a jégpáncél a párodról le fog olvadni, ha kitartóan melegíted. Így fogtok lépésenként egyre közelebb jutni egymáshoz.

3. Ne szégyelld kimutatni az érzéseid a párod felé!

Minek is rejtegetnéd? Hiszen ő áll hozzád a legközelebb, ő a társad, a párod, akit életed társául választottál. Az igazi mély összetartozás érzése egy olyan lelki intimitáson alapszik, amelyben nem fordulunk el zavartan, nem félünk a lelkünket a másik előtt lecsupaszítani és a sebezhetőségünket kitárni felé.

Ne fogd vissza előtte a könnyeid, mondd ki szavakkal amikor megbánt téged és ne félj visszakérdezni, hogy tudatosan meg akart bántani a mondandójával vagy csupán nem vette észre és érzéketlen volt. A férfiak hajlamosak meggondolatlan kijelentésekre, hiszen az ő érzelmi világuk nem annyira érzékeny, mint a nőké. Figyelj rá azonban, hogy az örömödet is fejezd ki felé egy öleléssel, egy dicsérettel, egy köszönömmel. Hidd el a visszajelzés fontosabb, mint gondolnád!

4. Hagyd el a rossz szokásokat és vegyél fel újakat, amelyek támogatnak a célod elérésében!

Számtalan szokást veszünk fel és alakítunk ki az életünk során, amelyek kísérik a mindennapjainkat. Olyanok, amelyek már fel sem tűnnek, de ha kimaradnak, hiányoznak. Lehet ez bármi, apró kis mozzanatoktól egészen komoly rituálékig, például a reggeli tea megfelelő hőmérséklete (mérges vagy ha nem elég forró), vagy hogy az első vagy a hátsó ülésre teszed a táskát az induláskor (mert a csomagtartóban nem hoz szerencsét).

Gondold át, hogy kettőtök kapcsolatában milyen idegesítő, vitahelyzetet teremtő szokások alakultak ki az együtt élések során, vagy hogy melyek azok a mondatok és kifejezések, amelyek a párodat azonnal felidegesítik amikor kimondod, és miután beazonosítottad ezeket, figyelj rá, hogy ugyanezzel a lendülettel hagyd is el őket. Keresd meg helyettük azt az alternatívát, amely egészen biztosan a párodnak és neked is örömet fog okozni. Nagyon sokat fog a kettőtök kapcsolatán lendíteni, azt fogod észrevenni, hogy jééé, már milyen régóta nem volt vita hangulat közöttetek.

5. Legyen mindig én-időd és a pároddal mi-időd!

Mi-idő, azaz közös időtöltés

Keresd meg azt a tevékenységet, ami a flow érzését adja számodra, azaz azt az állapotot, amelyben lelkileg feltöltődsz, így lesz a későbbiekben is türelmed és kiegyensúlyozott belső lelki állapotod. Ha kisgyermekes szülő vagy ez kiemelten fontos az életedben, de gyerek nélkül, vagy nagyobb gyerek mellett is kiszakadni a mindennapi teendőkből, a munka rutinjából kulcs a lendületes folytatáshoz. Ha látod a párodon a kimerülés jeleit, esetleg a kiégésre jellemző viselkedést, akkor javasold neki te magad, hogy menjen el és töltődjön fel, legyen ez egy hétvége a barátokkal vagy bármi ami jó neki.

Párként, házaspárként úgyszintén létfontosságú a közös időtöltés, amely történjen kettesben és ne a gyerekekkel, ha vannak. Szervezz mi-időt, amelyben együtt vagytok és egymásra figyeltek. Egy korábbi bejegyzésemben találsz néhány gondolatot a közös időtöltésről, csak ti ketten.

6. Ne add fel, amíg célba nem érsz!

Bármilyen célt is tűzöl ki magadnak, abban legyél egészen addig kitartó, amíg eléred. Lehet, hogy több időbe telik, mint gondolod, lehet, hogy időnként változtatnod kell abban, ahogy elérni szeretnéd, de ahogy mondani szokták Róma sem azonnal épült fel, az összetartó, mély érzések sem néhány nap alakulnak ki. Ha ma nem ér haza időben a párod a vacsorára, holnap is készítsd el és jelezd neki napközben, hogy várod. Mindig keresd a módját, hogy megelőzd a nem várt eseményeket, így még biztosabb, hogy nem fog semmi közbejönni és a tervezett közös program megvalósul.

A cél az, hogy szakíts végleg mindazzal a szokással, tevékenységgel ami eltávolít kettőtöket érzelmileg egymástól, és kezdj el olyan közös programokat, vegyél fel új szokásokat, amelyek mélyítik kettőtök érzelmi kapcsolatát. Az új szokásokhoz számos ötletet találsz a Párkapcsolati Fűszerkönyvemben.

Itt vagyok és segítek, ha szükséged van rá! Párkapcsolatban boldog évet és évtizedet kívánok Neked!

A legjobb karácsonyi ajándék, amit egy férj a feleségének adhat!

Az ünnep lényege az EGYÜTTLÉT, és a gyakorlat azt mutatja, hogy a férfiak bizony nagyon is tisztában vannak ezzel, és szeretik azt hinni, hogy apa csak a szemét kiviteléért felel. Felheverednek a nappali kanapéjára, bekapcsolják a TV-t vagy a PC-t, és egymást követik az akciófilmek, sorozatok, Trónok harca egészen Szilveszterig, amikor is buzgón felugranak, lezuhanyoznak, frissen és üdén készen állnak a szilveszteri partira.

Miről álmodik egy feleség, amikor az ünnepi időszakban a férjére gondol?

Elsőnek nem a hálószobára, hanem arra, hogy vegye ki ő is a házimunkából a részét.  A ’Legyen idén másképp a karácsony’ jegyében a férfiak szerepe is megújul, hogy a háztartási feladatok terhe egyenlő mértékben szerepeljen egy házaspár életében. Így aztán marad még energia a hálószobai találkozóra is.

Miért van erre szükség? Azért, mert az ünnepi időszakban a nők kétharmada jelentős stresszen megy keresztül, és nagyon örülnének, ha több segítséget kapnának a férjüktől, hiszen a háztartások zömében a hagyományos munkamegosztás dominál. Az egyetlen karácsonyi teendő, amit a férfiak a feladatuknak tartanak, az a karácsonyfával kapcsolatos teendő: beszerzés, haza szállítás, a talpba befaragás és részben a díszítés.

Hogyan tudsz férjként több fizikai segítséget adni a feleségednek úgy, hogy közben együtt vagytok és a figyelmed is felé irányul?

Úgy, hogy közösen végzitek el a karácsonyi teendőket. Számos feladatot tudtok együtt csinálni, ilyen például:

  • az ajándék csomagolás: a gyerekek a nagyszülőknél, otthon halk zene szól, és amíg a feleség a papírt hajtogatja, a férj pedig a celluxot darabolja, adott a lehetőség a beszélgetésre, az ünnep közös hangolódására. Kipróbáltam, működik!
  • közös bevásárlás során a közlekedési dugóban haladva szintén van lehetőség beszélgetni
  • akik együtt főznek, együtt is maradnak! Hiszen a főzés közben rengeteg dolgot meg lehet beszélni, a főzésen keresztül még jobban megismerjük a párunkat (mit szeret, mit nem szeret) és maga a csapatmunka is jó hatással van a párkapcsolatra
Közös főzés, új ötletek megosztása, egymás megkinálása egy-egy falattal

A férj, aki semmilyen házimunkát nem végez otthon nem ismeri azt a szabályt, hogy a szorgalmas és házias férfiak jobban járnak, mert:

több házimunka a férjtől = több szex a feleségtől

Nem csupán azért, hogy a feleség ne legyen a nap végére túl fáradt, hanem azért is, hogy a férj megmutassa mennyire elkötelezett a közös otthon iránt, ami kettejük kötődésére vall.

Hiszen a közös célok, az együtt végzett feladatok közelebb hozzák a partnereket egymáshoz. Utána a szex is jobban esik!

Jut idő egymásra? – ‘kapcsolat tartósan’ kisgyerekkel

Felmérések szerint minden 10 JÓL működő házasságból 8 elromlik az első gyerek születése után.  A kisgyerekes házasságok gyakran megtorpannak, hiszen kevesebb idő jut egymásra, a kialvatlanság miatt nincs elég türelem a társ felé, a kevesebb jövedelemből több embert kell eltartani, amely komoly stressz forrást jelent, hiányzik az intimitás, akadozik a kommunikáció, így idővel a házaspár tagjai távolodni kezdenek érzelmileg egymástól.  Sok esetben a további gyerekek érkezése még több konfliktust hoz a házasságba.

Felmerül a kérdés, hogy létezik boldog párkapcsolat gyerek és nagycsalád mellett? Igen, lehetséges!

Hogyan?

A témában Répásy Anitát  kérdeztem, aki 21 éve tesz azért, hogy a házassága örömet és boldogságot nyújtson a férje és saját maga számára. Emellett négy gyermeket nevel és főállásban védőnő.

Igen, jól olvastátok – férj, nagycsalád, főállás és boldog házasság! Még nekem is sikerült megtudnom róla olyasmit, amit nem sejtettem.

– Sokan mondják, hogy nagycsalád mellett semmire nincs idő. Te négy gyereket nevelsz, ebből a két legkisebb ikerpár, azaz két meglévő gyerek mellé kaptál egyszerre még kettőt. Ez nagyon megterhelő feladat a mindennapokban. Emellett példa értékű a házasságod, hogyan csinálod?

Röviden, szeretjük egymást, komolyan gondoljuk a házasságkötéskor tett fogadalmunkat.  

Bővebben a történetünk – 17 éves voltam, mikor megismerkedtünk, mellette lettem nagylányból nő. Ő ugyan idősebb nálam két évvel, de mégis együtt értünk felnőtté. Életünk olyan időszakában találkoztunk, ami pont ideális volt ahhoz, hogy örökké kitartsunk egymás mellett.

Eleinte elég sokat veszekedtünk, – ma már tudjuk apró dolgokon- , de soha nem merült fel, hogy szakítunk, elhagyjuk egymást. Rengeteget olvastam a kapcsolatokról, a házasságról, fejlesztettem a hiányosságaimat, majd ezeket feldolgozva együtt haladtunk.

Rövidesen 21 éves lesz a kapcsolatunk, felfoghatatlan.

Mi a párkapcsolati szupererőd?

Megoldáskeresés, alkalmazkodás, empátia…

Persze ezek mellett milliószor lépek csapdába, de megtanultam bocsánatot kérni, helyrehozni.  Gyermekeimnek és a tapasztalataimnak köszönhetem, hogy a türelmem sokat fejlődött.

Szoktatok-e kettesben időt tölteni, ha igen milyen gyakran és milyen programjaitok vannak?  Ilyenkor ki vigyáz a gyerekekre?

Négy gyermek mellett beszélgetni sem lehet, sokszor este már erőnk sincs erre, így muszáj kettesben lenni olykor. Évente egy alkalommal egy közös hosszú hétvégét beiktatunk, néha kettő sikerül. Az ilyen alkalmakban a legjobb a nyugodt beszélgetés, a finom falatok és végre ki tudjuk magunkat aludni, no és persze a testi intimitás.

Anita és a férje

Emellett szeretek időnként csak kettesben bevásárolni, közben lehet beszélgetni, tervezni. Sajnos nem gyakoriak ezek az alkalmak, de azért havonta egyszer sikerül.

Nemrégen elhatároztuk, hogy gyakrabban elmegyünk vacsorázni –  egy alkalommal már sikerült. Próbálunk ebben hagyományt teremteni.

A családunk nagyon támogató, a nagyszülők mindig szívesen várják az unokákat. Keresztlányomra is mindig számíthatunk. Nagy kincs ez nekünk.

Volt-e komolyabb krízis kettőtök között, ha igen mi volt az és hogyan jöttetek ki belőle?

Az ikrek születése már érett felnőttként, rutinos szülőként ért minket. Az első évben azt hiszem a házasságunkat hibernálva tartottuk, minden felett állt, hogy aludjunk, amennyit csak tudunk. Emellett megtanultuk kihasználni az értékes pillanatokat.

Szülővé válni nem volt könnyű, azt hiszem nem voltunk felkészülve, hogy kapunk egy állandó készenlétet igénylő csemetét, aki alig alszik, mindig szopizik. Ez nagy kihívás volt számunkra fiatalon, sok elvárással önmagunk felé. Tökéletes anya akartam lenni, nehéz volt kialakítani a saját nevelési stílusunkat.

Mi az a hat dolog, amit a legfontosabbnak tartasz a kapcsolatotokban?

Hűség, megértés, szerelem, türelem, összetartozás, tisztelet

Segítő szakmád van, védőnő vagy, néhány éve a gondozottaid, az anyukák megszavazták neked az év védőnője díjat. Azaz bíznak benned, a bizalmukba fogadtak. Hogy látod, mennyire jellemző a családoknál a párkapcsolati konfliktus, sikerül-e megoldaniuk és melyek ezeknek az okai?

Természetesen jellemző, és tudom min mennek keresztül. Igyekszem a várandósság alatt felkészíteni a családot a baba fogadására, a párkapcsolati megterhelés szempontjából. Gyakran mesélek nekik a saját megéléseimről, tapasztalataimról, hogy ezzel bátorítsam őket. Minden megoldható, csak türelem és szerelem kell.

Mi az a párkapcsolati érték, amelyet átadsz a gyerekeidnek, hogy tovább vigyék majd a saját kapcsolataikba?

A tisztelet egymás iránt minden kapcsolatban nagyon fontos. Úgy viselkedjünk mással, ahogy mi is szeretnénk, hogy velünk viselkedjenek.

Mit üzensz azoknak a szülőpároknak, akiknél a konfliktus látszik győzni?

Emlékezzenek a kezdetekre, a szép emlékekre, az erőt ad. Ha ezzel nem tudják felébreszteni a tüzet, akkor váljanak el békében. Azonban láttam már vereségből nyerni házasságokat. Kitartás, minden nehézség elmúlik, de tenni kell érte!

Kapcsolatgyilkos kütyük

Beszélsz hozzá, de nem figyel. Lopva a  képernyőre néz, aztán mentegetőzve ugyan, de már nyomkodja is a gombokat. Persze “csak egy gyors csekkolás” – ellenőrzi mi változott az elmúlt egy percben, aztán észrevétlenül a képernyőn ragad a figyelme.

Facebook, Instagram Snapchat, What’s upp, Viber, Yahoo, G-mail stb. – pár éve még nem is ismertük.

Nem is kérdés, az online világnak erőteljes szerepe van az életünkben, és a személyes kapcsolatainkban. Egy bizonyos fokig segítség, hiszen felgyorsítja az időt és áthidal távolságokat. Azonban egy pont után ahelyett, hogy hozzáadna az életünkhöz, elkezd inkább elvenni. Észrevétlenül teszi mindezt. Este még ránéz elalvás előtt, reggel azzal kezdi a napot, persze a kütyüt az éjjeliszekrényen  tartja alvás alatt, mintha a közelsége azt jelentené, hogy semmi új infóról nem fog lemaradni…és egyre több időt töltenek együtt. A telefont mindenhova magával viszi, folyton a keze ügyében van.

Milyen hatással van mindez a szerelmi életetekre? Mit jelent ez neked, aki vele élsz párkapcsolatban, házasságban? Elhanyagolva érzed magad? Olyan, mintha egy harmadik közétek állt volna? Összerándul a gyomrod, amikor meghallod a telefon csipogását az üzenet érkezéséről?

Vajon miért van az okos telefon használatának ekkora hatása két ember közös életére? Végső soron az autó és a vezetés is a párok életében egy gyakori konfliktus forrás, hiszen számos esetben megy a vita azon, hogy ki hogyan vezet. Mégis, ez a fajta vita nem sebzi meg annyira a kapcsolatokat mint az okos telefon és egyéb elektronikai kütyü.

Mitől van tehát egy ilyen hétköznapi dolognak, az okos telefonnak ekkora hatása?

Amikor a párod a telefonhoz nyúl ahelyett, hogy rád figyeljen, az olyan mint az elutasítás. Figyelmen kívül hagy téged. Mintha ott sem lennél, sőt talán zavarod is őt a netezésben, olyan, mintha ezt mondaná neked: “Az üzeneteim átnézése fontosabb, mint veled foglalkozni!” vagy “Jobban érdekel amit a kollégám posztolt éppen, mint amiről Te most beszélsz nekem!”, rá van írva az arcára, hogy  “Nem éri meg rád figyelnem!”.

Az elutasítás pedig fájdalmas, egy idő után kikezdi az önbecsülést, és növeli a párkapcsolati elégedetlenséget. A telefon állandó ellenőrzésére való kényszer észrevétlenül kinyirja a párkapcsolatot.

Mi tehát a megoldás? Szabályozzátok a kütyühasználatot!

Íme 4 tipp a szabályozott okos telefon használatra:

1. Mondd ki, hogy baj van!

A legfontosabb dolog a felismerés és annak a közös meghatározása, hogy mennyi kütyüzés fér az életetekbe anélkül, hogy hatással lenne a párkapcsolatotokra. Azt a határt kell megtalálnotok, amely még elfogadható mértékű, de nem ártó mennyiségű időben.

2. Mond el neki, hogy számodra mit jelent a túlzott mértékű kütyüzés!

Talán nem is veszi észre a párod, hogy mit érzel akkor, amikor beszélgetés közben az üzenőfalat pörgeti. Tudatosítsd vele az érzéseid!

3. Hozzatok létre képernyő mentes zónákat!

Ez lehet akár egy helyiség, mint pl. a hálószoba, és időpont is, például délután 15-20 óra között. Tartsatok közösen telefonmentes napokat, estéket, hétvégéket.

4. Keressétek meg a telefonon az OFF gombot!

Ha a fentieket nem sikerül betartani, akkor kérd meg a párod, hogy kapcsolja ki a wifit a telefonon, vagy magát a készüléket is kapcsolja ki, így megszűnik a kísértés forrása.

Tedd le a telefont, csukd le a laptopot, rakd a fiókba a tabletet és töltsd az időt a pároddal!