Hogyan kezdődött a házasság és miért?

/in , /szerző:

A házasság a mindennapi élet része, ha megismerjük az eredetét, a házasság kialakulásának célját, még jobban fogjuk értékelni.

Nagyon sokszor hallani főleg férfiaktól, hogy ’A házasságlevél csak egy papír, minek azt erőltetni, úgysem jelent semmi extrát’. Bevallom, amikor ezt hallom mindig elgondolkozom, hogy tényleg csupán ennyit jelentene? No nézzünk kicsit mögé, hoztam néhány elgondolkodtató tényt.


A Marriam Webster (amerikai könyv- és szótárkiadó adatbázis) szerint a házasság egy olyan állapot, amelyben a házastársak: egyrészt egyesülnek a törvény által elismert szerződéses kapcsolatban, másrészt egy esküvői szertartás, amelyben a felek közötti szoros, házas állapot megvalósul (forrás: https://www.merriam-webster.com/dictionary/marriage). A hétköznapi életben ugyanerre a kérdésre, hogy mi a házasság, ki miért köt házasságot a válasz sokféle szokott lenni, a szerelem mellett a családdá válás igényét és vallási okokat szokták felsorolni.


Hogyan kezdődött a házasság?


Kezdetben a szerelemhez semmi köze nem volt. Egyetlen célja az volt, hogy a nőt a férfihoz kösse, így biztosítsa, hogy a gyerekek az apának a biológiai örökösei legyenek. Nem túl romantikus a múlt, igaz?
Az első házasságlevelek egészen a kr.e. 2000-es évekig nyúlnak vissza Mezopotámiába, ahol az akkor nyilvántartott első tanúsítványok lejegyezték férfi és nő egyesülését. A biológiai örökösödés fontossága mellett a gazdasági tényezők is nagy erővel bírtak. Megtartani a vagyont a család keretein belül.
A házasság szentesítéséhez a kora középkorban nem kellett pap. Egészen egyszerű módon, még akár az ágyban is hűséget fogadhatott egymásnak a fiatal pár. Később a vallás erősödésével, a római katolikus egyház felemelkedésével, a papi áldás kötelezővé vált a házassági jog elismeréséhez.

Ezt követően a katolikus egyház 1215-ben hozott egy rendeletet, amely előírta a házasságok előzetes kihirdetését a templomokban. A katolikus esküvők aztán erős hagyományokat teremtettek. Ennek számos hozadéka lett, ezek közül ami örvendetes, hogy:

? az egyházi áldásokkal kötött egyesülésben a nők nagyobb megbecsülést kaptak,

? a férfiak nagyobb tiszteletet mutattak a feleségeik iránt,

? tilos volt a válás, és a házasságon kívüli szex, megjelent a hűség iránti igény.

A házasság eredete, kialakulásának célja, kezdete. Miért jött létre? Mikor és hogyan jelentek meg az érzelmek a házasságban?
Az összetartozás szimbóluma a gyűrű


További érdekesség a házasság körül, hogy a karikagyűrű – mint az örökkévalóság szimbóluma – már az ókori Egyiptomban is használatos volt, majd ki hinné, de sokkal-sokkal később, a II. világháború után terjedt el az Amerikai Egyesült Államokból a dupla karikagyűrű használata (azaz a pár mindkét tagjánál). A fehér esküvői ruhát pedig Viktória angol királynő hozta divatba 1840-ben, amikor talpig fehérben állt az oltár elé, és ez a kiváltság 1950-ig az elit privilégiuma volt.


Szerelem a házasságban


Azt már tehát tudjuk, hogy a házasság tradicionális formájában egyáltalán nem volt elvárás, hogy a házasulandó felek érzelmi viszonyba kerüljenek egymással. De mi történt, amióta megjelentek az érzelmek a házasságban?

Amióta az érzelmileg is kielégítő jó párkapcsolat került a fókuszba több lett a válás, hiszen ennek a fenntartása sokkal több érzelmi befektetést igényel, mint a házasság tradícionális formája, amelynek a valódi erejét a nyílt közös anyagi érdekek és a közösségi normák tartották össze.

A szerelemmel kapcsolatos felfogást az elvárások kettőssége jellemzi. Egyrészt a legtöbben elfogadják, hogy egy hosszú kapcsolat nem éghet folyamatosan magas hőfokon, másrészről mégis ezt a romantikus lángolást tekintik mérvadónak. Persze ebben a káoszban a hollywoodi filmek romantikus filmjei, a társkeresők hamis ígéretei mind ludasak. A szerelem jó dolog, ad egy nagy adag plusszt, de az a házasság, amelynek az alapját csak a szerelem jelenti, nos, az a házasság bizony nagyon törékeny.

Marad tehát a kérdés – házasodni vagy sem?

Esküvő után együtt, közösen


A legtöbb házasság – sok egyéb mellett ugyan -, de leginkább a kötődésen múlik, ami két egymást szerető (nem feltétlen szerelmes) ember között alakul ki. Arra lett kitalálva, hogy egy életen át biztosítsa a köteléket a felek között. Nem csupán egy papír, hanem a teljes elkötelezettség jele. Jó esetben a feltétlen bizalom forrásának a helye.

Az esküvővel pedig nem befejeződik valami, hanem éppen hogy kezdődik…a folytatás pedig a kezdeti szerelmes időszak után is lehet szenvedélyes és örömteli, a döntés mindenkinek a saját kezében van.

Te kedves Olvasó milyen érveket hozol fel a tartós elköteleződés mellett?

Nem vagy egyedül – a nehézségek mindenki életében jelen vannak. Gyere és csatlakozz a tudatos és támogató nők közösségéhez a Női Terasz Facebook csoportban! Ítélkezésmentesen, egymást támogatva fejlődünk! 

A párkapcsolat öt fejlődési szakasza

/0 Hozzászólások/in , , , /szerző:

Mindannyian igazi, tartós szeretetet, kapcsolatot szeretnénk. Mégis, túl sokan nem tudják követni az álmaikat és végül elválnak. Igaz, mindig vannak olyan házasságok, amelyeknek létre sem kellett volna jönnie és olyanok is, amelyeket már hamarabb le kellett volna zárni. Mindezek mellett sajnos túl sok olyan jó házasság is van, amely válással végződik, annak ellenére, hogy ez elkerülhető lett volna.

Miért nem tudják ezekben a házasságokban a párok a válást elkerülni?

A válasz nagyon sokrétű.  A számos ok közül az alábbiakban egy olyan természetszerű folyamatra szeretnék rávilágítani, amelynek a megértése és elfogadása egészen biztosan segíteni fog a hullámvölgy mélyéből a magasba jutni.

Minden házasság – a különbözőségük mellett – átmegy egy természetes, jól kiszámítható fejlődési szakaszon. Ezen szakaszok időbeli elérése a pároknál eltérő lehet, és az a mód is, ahogy a pár tagjai ezeknek a szakaszoknak a nehézségeit kezelik. Ami viszont biztos, hogy előbb-utóbb minden házaspár, párkapcsolatban élő ember szembesül e szakaszok kihívásaival.

A párkapcsolati szakaszok megértése megadja számodra azokat az eszközöket, amely segítségével szintet tudsz lépni egy újabb szakaszba. Ha tudod, éppen mi történik veled egy nehéz párkapcsolati helyzetben, akkor képes leszel nagyobb türelmet tanúsítani önmagad és a társad felé, több együttérzést nyújtani mindkettőtöknek és lényegében a közös életeteket fejleszteni.

Ezeket a fő szakaszokat különítjük el egy párkapcsolat fejlődésében:

1.szakasz – Rózsaszín köd időszaka

2. szakasz – Párrá válás, a közös élet kialakítása

3. szakasz – Kiábrándultság és válság időszaka

4. szakasz – A tartós kapcsolat megteremtésének az időszaka

5. szakasz – A mély összetartozás időszaka

Együtt az úton

Nézzük meg részletesen mit tartalmaznak ezek a párkapcsolati szakaszok:

1. szakasz – Rózsaszín köd időszaka

Tombolnak a hormonok

Szokták még hívni nászutas időszaknak, lila köd időszakának, a lényege, hogy ebben a kezdeti, intenzív szakaszban történik a szerelembe esés, tombolnak a hormonok. Általában egy-két, esetleg három évig tart, attól függően, hogy mikor érkezik az első gyerek a kapcsolatba és hogy előzetesen is együtt éltek-e a pár tagjai. Jellemzője egy olyan szimbiózis két ember, a pár tagjai között, amelyhez hasonlót egyedül a csecsemő-édesanya kapcsolatban lehet látni, azaz egy teljes összefonódás. A pár tagjai mindenhova együtt mennek, mindent együtt csinálnak, lazulnak a baráti kapcsolatok, a másiknak csak a jó tulajdonságait veszik észre, és azt hiszik, hogy ez a mámor örökké fog tartani. Szerencsére ez nem így van, hiszen nehéz lenne egy egész életet úgy ledolgozni a munkahelyen, hogy közben napi x órában a másikról álmodozunk. Ennek előbb-utóbb egy kirúgás lenne a vége.

E szakasz kihívása: érdemes ennek az időszaknak a pozitív érzéseit, megéléseit, a közösen átélt programokat ’elmenteni’ a jövőbe. Mit jelent ez? Írjunk naplót, készítsünk fotóalbumot, videó felvételeket, a lényeg, hogy a közösen átélt ’jót’ mentsük át a későbbi párkapcsolati nehézségeket tartalmaz időszakokba, hogy legyen egy  olyan erőforrásunk, amihez majd nyúlni tudunk és az hitet ad, feltölt minket. Szintén ebben az időszakban érdemes lefektetni a közös élet, a közös értékrend alapköveit, és megválaszolni olyan fontos kérdéseket, mint hogy: Ki vagy te az adott párkapcsolatodban? Milyen közös terveitek vannak? Szeretnétek-e gyereket és mikor? stb.

2. szakasz – Párrá válás időszaka, a közös élet kialakítása

A ’megvalósítás’ szakaszának is szokták hívni, hiszen két külön egyéniségnek meg kell tanulni csapatban együttműködni. A legtöbben eljutnak ebbe a szakaszba, azonban továbbra is vágynak az előző szakaszra jellemző őrült, szenvedélyes szerelemre. Ebben a szakaszban csillapodik a mámor és elmélyül a szeretet, két ember párban egyesül. Ilyenkor születik meg az első gyermek a kapcsolatba, azoknál a pároknál pedig, akik nem vállalnak gyereket még szorosabbá válik az egymás iránt érzett szeretet. Ez a szakasz az összetartozás és az öröm időszaka. Megtanuljuk mit szeret a másik és tágítjuk a saját határainkat azáltal, hogy őt az életünkbe befogadjuk a közös élet kialakításához.  A filmekben ilyenkor jön fel a ’Boldogan éltek felirat’, majd a ’Vége’ kiírás, mert tudják, ha folytatnák a történetet, akkor a szakasz vége felé bekövetkezne a kiábrándultság. Egyre jobban a ’felhők között járásból’ a realitás talajára érkezünk, és egy idő után olyan dolgok jönnek a felszínre, amelyeket vagy nem vettünk észre a párunk jellemében, viselkedésében, szokásaiban, vagy eddig boldogan figyelmen kívül hagytuk, de idővel egyre jobban bosszantanak. Lassan a hatalmi harcok is felmerülnek.

E szakasz kihívása: az első néhány közös év után sok pár tapasztalja, hogy az értékeik és a céljaik nem mindig és mindenben egyeznek. Ilyenkor jönnek elő azok a kérdések, hogy ki mikor akar gyereket vállani, vajon minden vasárnapot a szülőknél kell-e tölteni, pénz beosztásával, vagy akár a vallással kapcsolatos nem egyezőségek és hogyan sikerül ezekben a kérdésekben kompromisszumos megoldásra jutni. Ha nem sikerült az előző fázisban ezeket az értékeket egyeztetni, akkor ebben a fázisban már elkerülhetetlen ezeket az ún. ’nyomógombokat’ egyeztetni, igény esetén akár külső támogatással. (kapcsolatfelvétel itt)

3.szakasz – Kiábrándultság és válság időszaka

Gyerek vállalás, családdá válás időszaka

Ha elérkeztél idáig, akkor üdvözöllek a házasság legnehezebb időszakában, amely ha nem figyelsz, könnyen válással végződhet. Ebben a szakaszban az éveket a legtöbb pár otthon alapítással, karrier építéssel, gyerekneveléssel tölti, azzal a céllal, hogy egy mozgalmas, őrülten modern életet tudjon fenntartani. Eközben egymásra nem jut idő, nincs figyelem és a pár tagjai fokozatosan egymástól eltávolodnak. Valószínűleg van néhány gyereked, fizetendő jelzáloghiteled, karriered és munkád neked és a párodnak – ez hatalmas megterhelést jelent a házasságnak. Túl sok pár kezd el azon gondolkozni, hogy ’Vajon ennyi lenne az élet?’ Válaszként pedig viszonyt létesítenek, vagy elválnak.

E szakasz kihívása: nagyon figyelj a házasságodra! Időt és munkát kell tenni a közös időtöltésre, az egymásra figyelésbe és ne gondold, hogy majd magától minden rendbejön ha gondok akadnak. A tartós kapcsolat létrejöttéhez elengedhetetlen a rendszeres beszélgetés: ütemezz közös időt a pároddal, tervezz időnként randevút, fektesd le a gyerekeket korábban, kapcsold ki a TV-t, hogy beszélgessetek és legyen köztetek szex és intimitás. Egymás megértése, a problémák, konfliktusok tisztázása egy külső, független segítő támogatásával hasznosabb, mint elnyújtani ezt a szakaszt a megbocsátás képtelenségével. (kapcsolatfelvétel itt)

4. szakasz – A tartós kapcsolat megteremtésének időszaka

Ha jól gazdálkodtál az erőforrásokkal az előző szakaszban, akkor ez a a szakasz arról szól, ami a nevében is van. A tartós kapcsolat kialakításáról, az újrakapcsolódásról, de ezúttal mélyebben – igaz, mély szeretettel, egymás felé fordulással. Először láthatod a párod olyannak, amilyen ő valójában, nem pedig a saját, kielégítetlen szükségleteid szemüvegén keresztül. A bónusz pedig abban rejlik, hogy korábban nem tapasztalt, örömtelibb kapcsolódás lesz közöttetek, mint korábban.

E szakasz kihívása: erre az időszakra jellemző, hogy a gyerekek kirepülnek, a saját lábukra állnak, így ha nem dobtad be a törölközőt az előző szakaszban, légy büszke magadra és élj a felszabadult idő luxusával! Új kalandokat szerezhettek, együtt tanulhattok dolgokat, miközben külön-külön is több idő jut magatokra. Lehetőséget és időt kaptok arra, hogy megéljétek e szakaszra jellemző jó élményeket, rajtatok múlik, a kapott erőforrásokkal hogyan gazdálkodtok.

5. szakasz – A mély összetartozás időszaka

Harmónia és összetartozás

Mire a házasságod, párkapcsolatod ebbe a szakaszba ér, addig megélted a családi élet minden káoszát, anélkül, hogy szétváltatok volna. Sok hosszú, nehéz közös év után most már ténylegesen élvezitek az egymás iránti szeretetet, az együttlétet. Egy megfoghatatlan, irigyrésre méltó együttműködés és harmónia jellemzi a kapcsolatotokat. Már elég csak egy pillantás az egyetértéshez és a megértéshez. szavak nem is mindig szükségesek. Nem gond, ha van külön hobbi, nem gond, ha külön hálószoba van. Az összetartozás végérvényes és feloldhatatlan.

E szakasz kihívása: mutass tovább a párod iránt figyelmet és szeretetet. Ne feledd, most már nem csupán egymásért, hanem a gyerekekért és az unokákért is felelős vagy, akik a boldog családi fészekbe örömmel érkeznek haza.

Milyen lenne a világ ha minden párnak lenne egy útmutatója a fentiekkel és sikeresen eligazodna a párkapcsolat öt fejlődési szakaszában?

Az eredmény egy szeretetteljesebb, örömteli világ lenne, amelyben az emberek jobban megértenék és tiszteletben tartanák egymás különbözőségét. A gyakorlatban ez azt jelenti, hogy a párok tagjai megértenék, miért van szükség mind az öt szakaszra és ezek miért nem felcserélhetők, ezek hogyan szolgálják a házasságban, párkapcsolatban megélt személyes fejlődésüket, amit később a saját gyerekeik, unokáik részére tudnak átadni, hogy általuk is jobb világot teremtsenek.

Nem vagy egyedül – a nehézségek mindenki életében jelen vannak. Gyere és csatlakozz a tudatos és támogató nők közösségéhez a Női Terasz Facebook csoportban! Ítélkezésmentesen, egymást támogatva fejlődünk! 

Családi minták és szokások

/0 Hozzászólások/in , , /szerző:

A közvetlen család, a szülők mintaadók a gyerekeik számára. Nem a szavaikkal nevelnek, nem az számit, hogy mit mondanak, hanem a magtartásukkal, a gondolkodásukkal, az életvitelükkel formálnak. Az, ahogyan viselkednek sokkal mélyebb nyomot hagy bennük, mint a tanításuk – igy jönnek létre a minták és a szokások.

Három generáció

Ez a családi minta egy életen át hat a gyerekekre, sokszor továbbadják későbbi generációknak is, így lesz egy egyszerű, ámde ismétlődő szülői viselkedés transzgenerációs. Anyuka a vitákat a férjével mindig duzzogással zárja? A gyerek csak azt látja, hogy anyuka duzzog, nem szól apához, aki egy idő után ezt szeretné feloldani, így bocsánatkérő beszélgetést kezdeményez a feleségével, aki a férjére a ’győztes’ pozíciójából tekint.

Mit lát a gyerek kívülről?

Lám a duzzogás milyen hasznos, mert végül anyukát szóra bírta, és fogalma sincs azokról a kis mögöttes játszmákról, amelyek ezt a viselkedést kikényszerítik.

A párválasztásban, a konfliktus kezelésben, a mindennapi kommunikációban láthatatlanul van jelen számtalan transzgenerációs minta:

Az az anya, aki mélyen lenézi és megveti a férjét, megtanítja a lányának, hogy a férfi megbízhatatlan és alkalmatlan. A fia számára a minta üzenete az, hogy a férfi másodhegedűs és jobb ha észre sem veszik.

Az az apa, aki csak akkor van otthon, amikor épp nincs jobb dolga, megtanítja a fiának, hogy a családi fészek egy szálloda. A lánya pedig azt tanulja, hogy mindent egyedül kell megoldania és a férfiakra nem lehet számítani… „

Ezek a viselkedés minták észrevétlenül válnak a gyerekek számára követendő viselkedésnek, igy mire felnőtté válnak,  rögzülnek a gondolkodásukban, a viselkedésükben szokásokként. Mit értek szokások alatt? Olyan automatikus cselekvéseket, amelyeknek gondolkodás nélkül, gépiesen engedelmeskedünk.

Gyakran ezek a minták, szokások ártalmatlanok és érdemes megtartani őket. Mások egyszerűen kevésbé hatékonyak. Néhányat azonban romboló és káros lehet tovább vinni.

Azt, hogy a szokásaink milyen hihetetlenül erősek és beépültek a mindennapi viselkedésünkbe, jól példázza az alábbi történet:

Egy frissen házasodott pár egyik vasárnap a reggelihez készülődött. A feleség elővette a sonka szeleteket, lehúzta a héját és a két szélükről mindegyiknek egy-két centimétert levágott, majd a serpenyőbe tette.  A férje kérdő szemmel figyelte, ahogy a neje a reggelit készíti, majd végül kidobja a sonka levágott széleit. Kis idő után megkérdezte őt, hogy miért dobja ki a sonka tökéletesen jó végeit. A feleség értetlenül nézett rá: ’Miért, mi a baj ezzel,  nem így kell készíteni?’

A férjével folytatott rövid beszélgetés után a feleség úgy döntött, hogy felhívja az édesanyját, hogy bizonyítékot szerezzen tőle, a sonkát valóban így kell készíteni.

„Anya, kérlek mond el a férjemnek, hogy miért kell a sonkának levágni a széleit’”– mondta ingerülten, miközben a telefont nyújtotta a férjének.

Az édesanyja kissé szégyenkezve válaszolt, hogy nem tudja az okát, évekig csak nézte, ahogy az ő édesanyja is így készíti. Ezután a feleség zavartan felhívta a nagymamát. Mi volt a nagymama válasza?

„Nos, ez csak a serpenyő miatt volt. Nagyapád mindig akkora szeleteket hozott haza a hentestől, hogy soha nem illeszkedtek jól az én apró serpenyőmbe. Így hát levágtam a sonka széleit. Talán nagyobb serpenyőt kellett volna vennem”…- tűnődött a nagymama a kérdésre.

„Talán nagyobb serpenyő kellett volna…”

Álljunk meg egy pillanatra, és gondolkodjunk el a sonka történetén. Mi van akkor, ha egy adott szokás nem a sonka elkészítésére irányul, hanem arra, hogyan viselkedünk amikor a házastársunk kiabál, mit teszünk, amikor kiderül, hogy hűtlen lett, vagy hogyan kezeljük azt, amikor a gyerek születése után kizárólag anyaként funkcionál és megszűnik feleség lenni. Mi van akkor, ha ezek a minták, szokások a házasságban nem csupán megmosolyogtató, apró félreértések, hanem azt a közös értékrendet rengetik meg, amelyre a házasság épült?

  • Az örökölt családi minták a párkapcsolatot is elronthatják

„Úgy érzem van még egy harmadik gyermekem is!”, „Olyan vagy, mintha az anyám lennél!” – szokták mondani férjek és feleségek ezeket a mondatokat a házastársukról. Nagyon sok párkapcsolatra jellemző, hogy annak működése inkább mintáz egy szülő-gyerek kapcsolatot, mintsem két felnőtt ember egyenrangú viszonyát. Az előbbi egyszerű sonkás példa nyomán jól látható, hogyan ragad bele egy felnőtt ember a gyerekkori szülő mintában, és viselkedik később a saját házasságában is gyerekként vagy szülőként. Mindez észrevétlenül, egy folyamat részeként alakul ki, amelyben feladjuk az énhatárunkat annak érdekében, hogy minél jobban kedvezzünk a másiknak és szerethető embernek mutatkozzunk.

Mi a jó minta?

Önmagunk legjobb verziója és az erre való törekvés.

A hozott mintákat felismerve, ha szükséges azokat megváltoztatva, önmagamnak szeretetet adva, mert csak így tudok a gyerekeimnek jó mintát mutatni –  hiszen minta van, nem nevelés. Így válik felnőtt korára a gyermek is jó férjjé illetve jó feleséggé.

4 ok miért foglalkozz a Valentin-nappal ha régóta házas vagy

/0 Hozzászólások/in , , , , /szerző:

Akik már több éve házasságban élnek azt gondolják, hogy a Valentin-nap a virág- és ajándék boltosok ünnepe, hogy növeljék az eladásaikat. Többnyire letudják az egész napot egy apró kis ajándékkal, és egy egészen picikét lenézik azokat a fiatal szerelmeseket, akiket láthatóan elbűvöl a Valentin-nap varázsa.

Sajnos ezzel a hozzáállással elesnek a Valentin-nap igazi esszenciájától, hiszen ezen a napon nem csupán önmagát a szerelmet ünnepeljük, hanem kimutat(hat)juk a ragaszkodásunkat és a hálánkat a partnerünk, házastársunk felé. Éppen a hosszabb ideje együtt élő pároknak van erre szükségük, hiszen az évek előre haladtával csökken közöttük az intimitás és a romantika. Ez a nap pedig jó alkalom visszahozni ezt.

A munkahely, a család, a házimunka nyomásában a párok sokszor el is felejtik magát a Valentin –napot, jó esetben vezetés közben rádiót hallgatnak, ahol a műsorvezető bemondja milyen nap van épp aznap. A megszokott napi rutinban nincs idő egymásnak megfelelő minőségi időt és figyelmet nyújtani, és ez sajnos lassan ki is kopik a párok mindennapi életéből.

A Valentin-nap azonban tökéletes lehetőség arra, hogy felrázd kettőtök szerelmi életét. Hogyan?

Íme a 4 ok miért foglalkozz a Valentin-nappal ha házas vagy:

  • Vezessetek be egy új szokást: lehet ez bármi amit élveztek, arra figyeljetek, hogy meglegyen a közös élvezet. Egy romantikus séta, vacsora egy jó ideje vágyott étteremben, közös filmnézés. Legyen ez a szokás valaminek a kezdete, amit minden évben ezen a napon megtartotok.
    Idén, 2020-ban  ráadásul ez a nap péntekre esik, így előttünk egy egész hosszú hétvégés wellness lehetősége, amit szerelmesen tölthetünk.
  • Hozd felszínre a régi emlékeket: valaha minden pár életében jelen volt a rajongás egymás iránt. Emlékezzetek vissza ilyen emlékekre közösen, ha tetszik éljétek meg együtt újra. A kedves emlékek egészen közel hoznak benneteket egymáshoz – nem is gondolnád, milyen lelkesítő hatása van a napi rutinra!
  • Töltsétek együtt az egész napot, azaz legyen mi-időtök! Ez a közös időtöltés különösen értékes azok számára, akik egyébként nehezen tudnak elszabadulni otthonról, például a kisgyerekes szülők. Vigyétek a gyerekeket a nagyszülőkhöz, vegye fel a barátnőd őket az iskolából, a lényeg, hogy semmi ne zavarja meg a napotokat együtt.
  • Ajándék azért ne maradjon ki, lehet ez bármi, amivel tudod, hogy örömet szerzel a párodnak. Ne feledd, az ajándék nem az értékről szól, hanem a mögötte rejlő szándékról. Jelzi a másiknak, hogy ő fontos számodra.

Ha már jó ideje házasok vagytok, akkor még többet szükséges tennetek ahhoz, hogy a párkapcsolatotok örömteli és harmonikus maradjon. A Valentin-nap jó alkalom arra, hogy  pozitív változást hozzon a közös életetekbe.

Tedd meg te az első lépést. Szánj időt arra, hogy kifejezd a házastársad felé a szereteted, megköszönd neki a közös éveket és újratöltsd figyelemmel, szeretettel a házasságodat. Az ilyen alkalmak abban segítenek, hogy egy pillanatra megállj, és átérezd, ki és mi igazán fontos számodra, mi képvisel értéket az életedben.

Élj a lehetőséggel!

Ami nem megy, nem kell erőltetni!

/0 Hozzászólások/in , , , , , , , /szerző:

Nagyon sokan abbahagyják, mielőtt vége lenne, azaz kilépnek a házasságból, párkapcsolatból még azelőtt, hogy igazán tennének annak a megjavításáért. Igen, van az a helyzet, amikor végérvényesen elromlik valami és jobb lezárni, ma azonban divattá vált azonnal feladni. Olyan könnyen adnak sokan tanácsot a lezárásról, hiszen nem ők azok, akik érzelmileg érintettek.

Hasonlóan a fogyáshoz, a párkapcsolat megjavításában a kezdeti hatalmas lelkesedést a lassan érkező eredmény gyorsan a feladáshoz vezeti. Pedig mindkettő esetében a korábbi beidegződött rossz szokások megváltoztatásához idő kell. Ahogy a hizlaló, egészségtelen ételek leváltása a megszokott ízek miatt sem megy egyik napról a másikra, úgy a vitás helyzetet eredményező sértő kifejezések lecserélése, a vádló és számon kérő magatartás megváltoztatása sem két nap alatt fog összejönni.

„Bezzeg régen nem volt ennyi válás!”

Ez valóban így volt, szüleink, nagyszüleink még abban a szellemben nevelkedtek, hogy ha valami nem működik, akkor azt nem eldobni kell, hanem meg kell javítani. Ez igaz  és sokszor sikerül is, mert a dolgokat általában rendbe lehet hozni. Így régen a válás ritkaságszámba ment.

Mára a hozzáállás megváltozott, és megszokott igénnyé vált, hogy mindenki azonnal akarja az eredményt a lehető legkevesebb befektetéssel. Általános vélekedés, hogy:

Vegyünk igénybe külső segítséget mielőtt teljesen kifullad a kapcsolat

„Ami nem megy, nem kell erőltetni!”

Valóban egyszerűbb feladni, hiszen éppen akkor és éppen ott érzelmileg ez tűnik a könnyebb útnak. A legtöbben nem gondolják át mi vezetett idáig, hol rontották el, mennyiben felelősek a helyzetért saját maguk. Az ’ÉN’, az individualizmus felerősödik, amikor egy párkapcsolat megreked, egyre inkább háttérbe tolva a közös életet. Ez nagy veszélyt jelent a párkapcsolatra, hiszen a felek fokozatosan eltávolodnak egymástól.

Mit kellene tenni az eltávolodás és a feladás helyett a pároknak?

A legfontosabb amit tehetnek, hogy megállnak értékelni. Átgondolják és átbeszélik hol rekedt meg a közös életük, mi az, ami a kapcsolatukban a törést okozta. Miért nem képesek azt megoldani, miért nem tudnak közösen tovább tervezni és milyen megoldást tudnak hozni a problémáikra. Ha szükséges, érdemes igénybe venni külső segítséget, aki segít végigjárni a helyzetet előidéző okokat és összerakni a jövőre vonatkozó lépéseket, amelyek a fényét vesztett, egykor boldog párkapcsolathoz vezetnek megújult formában.

A párkapcsolat időről időre történő átbeszélése segít a pár tagjainak megérteni a másik igényét, amelyet kielégítve felépíthetik és fenntarthatják kettejük tartós, boldog házasságát, párkapcsolatát. Ennek megteremtéséhez szükséges az indulatoktól mentes probléma kezelés a másik szándékos megbántása nélkül.

Egy jól működő kapcsolat szövetség, amely átsegíti mindkét félt a nehézségeken. Ez azonban kőkemény önismereti és lelki munka, folyamatos karbantartás és munkálkodást igényel mindkét részről.

A tapasztalat azt mutatja, hogy sokan inkább ugranak fejest egy másik kapcsolatba a meglévő karbantartása helyett, hiszen a környezet – barátok, online media – mind azt erősítik, hogy semmi értelme egy kapcsolat megmentésén dolgozni. Ilyen esetekben a kilépő fél egészen biztosan az önismeret hiánya miatt idővel újra hasonló helyzetbe kerül, hiszen nem tanulta meg a párkapcsolat gyenge pontjait, azok kezelését. Az ilyen ember a párkapcsolata sikertelenségéért minden esetben a másik félt okolja, mintha csakis ő tehetne róla, hogy megromlott a kapcsolatuk.

Meddig érdemes a megromlott kapcsolat helyreállitásán dolgozni?

Mit lehet tenni amikor padlón van a párkapcsolat?

Jelképesen írva számoljunk rá, azaz nézzük meg, hogy van-e még élet a kapcsolatban, van-e civódás, összezördülés a két fél között. Ilyen esetben a pár tagjai fontosak egymás számára, és a civódás oka a párkapcsolati alapok lefektetésének a hiánya. Ezt pótolni azért lényegesen egyszerűbb, mint kiszállni és elölről kezdeni az egészet.

A harmonikus, tartós párkapcsolat ugyanis nem a véletlen eredménye, hanem folyamatos munka, napi jó cselekedet a társunk felé.

Törekedjünk a kapcsolat érzelmi megújulására, és jusson eszünkbe, hogy a párkapcsolatunk egy természetes változási folyamaton megy keresztül, amely egyébként is igényli a megújulást.

Ha erőltetni nem is szükséges semmit, de megtenni mindent azért, hogy a párkapcsolat jól működjön, az állandó változás velejárója. Figyelj a toleranciára – itt megtalálod, hogyan lesz belőle elfogadás és megértés -, és vizsgáld meg, vajon Te is rendelkezel-e a 6 alapvető készség legalább egy részével – melyek ezek? – , hogy jól működjön a párkapcsolatod.

Új év, új hozzáállás – íme 6 javaslat, amivel menni fog!

/0 Hozzászólások/in , , , , , /szerző:

Új év, sőt új évtized kezdődik! Itt az alkalom arra, hogy elérd azt a harmóniát a párkapcsolatodban, amire mindig is vágytál.  Sikerülni fog! Felejtsd el a korábbi kudarcokat, a hiábavaló próbálkozásokat, és kezdj tiszta lappal. Egy életed van, minek halogatnád?

A recept egyszerű: higgy önmagadban, add hozzá a társad akit korábban te magad választottál, és örömmel teljesedj ki kettőtök kapcsolatában. Az alábbi javaslataimat követve és alkalmazva már egészen rövid idő alatt eredményt fogsz elérni.

Ne várj tovább, kezdd el most!

1. Erősítsd meg az önbizalmad, légy magabiztos!

Talán szokatlan lehet számodra, hogy miért éppen ezzel kezdem a párkapcsolat erősítő lépések listáját, de jó okom van rá. Ugyanis a gyenge önbizalommal rendelkező emberek a megerősítést mindig a külvilágtól várják, és a külvilágtól kapott reakció alapján haladnak tovább. Azaz ha egy adott helyzetben negatív a visszajelzés, akkor az első jelnél összeomlanak, – és a változáshoz szükséges legfontosabb viselkedés, a kitartás hiányában –  a változás eleve kudarcra van ítélve.

Első lépésként tehát ülj le egy papírral és egy tollal, gondold át alaposan és írd le miben vagy jó, mik az erősségeid, miben szeretnél fejlődni, ehhez milyen lépéseket fogsz megtenni. Koncentrálj a pozitív tulajdonságaidra, legyél tisztában azzal, hogy TE is ÉRTÉKES EMBER VAGY! Szeresd magad nagyon!

2.Tedd meg az első lépést, változtass te magad!

A változás kezdeményezés bukásának második leggyakoribb oka, hogy várunk a másikra, hogy tegye meg az első lépést. ’Kezdje ő, miért mindig én kezdjem?’ – hangzik el legtöbbször makacsul és sértetten a kérdés, és az illető nem is sejti, hogy éppen akkor mondta ki az ítéletet a teljes változásra. Azaz minden marad a régiben, mert senki nem kér bocsánatot, hordozza tovább a sérelmeit.

Egy párkapcsolatban két különálló ember dönt az elköteleződés és az életút közös folytatása mellett. Azaz összekapcsolják az életüket, de nem szűnnek meg két különálló egyéniség lenni. NE tedd függővé a viselkedésed a másiktól! A változáshoz tedd meg TE MAGAD az első lépést, akkor is, ha nem kapsz rögtön pozitív visszajelzést, hidd el a jégpáncél a párodról le fog olvadni, ha kitartóan melegíted. Így fogtok lépésenként egyre közelebb jutni egymáshoz.

3. Ne szégyelld kimutatni az érzéseid a párod felé!

Minek is rejtegetnéd? Hiszen ő áll hozzád a legközelebb, ő a társad, a párod, akit életed társául választottál. Az igazi mély összetartozás érzése egy olyan lelki intimitáson alapszik, amelyben nem fordulunk el zavartan, nem félünk a lelkünket a másik előtt lecsupaszítani és a sebezhetőségünket kitárni felé.

Ne fogd vissza előtte a könnyeid, mondd ki szavakkal amikor megbánt téged és ne félj visszakérdezni, hogy tudatosan meg akart bántani a mondandójával vagy csupán nem vette észre és érzéketlen volt. A férfiak hajlamosak meggondolatlan kijelentésekre, hiszen az ő érzelmi világuk nem annyira érzékeny, mint a nőké. Figyelj rá azonban, hogy az örömödet is fejezd ki felé egy öleléssel, egy dicsérettel, egy köszönömmel. Hidd el a visszajelzés fontosabb, mint gondolnád!

4. Hagyd el a rossz szokásokat és vegyél fel újakat, amelyek támogatnak a célod elérésében!

Számtalan szokást veszünk fel és alakítunk ki az életünk során, amelyek kísérik a mindennapjainkat. Olyanok, amelyek már fel sem tűnnek, de ha kimaradnak, hiányoznak. Lehet ez bármi, apró kis mozzanatoktól egészen komoly rituálékig, például a reggeli tea megfelelő hőmérséklete (mérges vagy ha nem elég forró), vagy hogy az első vagy a hátsó ülésre teszed a táskát az induláskor (mert a csomagtartóban nem hoz szerencsét).

Gondold át, hogy kettőtök kapcsolatában milyen idegesítő, vitahelyzetet teremtő szokások alakultak ki az együtt élések során, vagy hogy melyek azok a mondatok és kifejezések, amelyek a párodat azonnal felidegesítik amikor kimondod, és miután beazonosítottad ezeket, figyelj rá, hogy ugyanezzel a lendülettel hagyd is el őket. Keresd meg helyettük azt az alternatívát, amely egészen biztosan a párodnak és neked is örömet fog okozni. Nagyon sokat fog a kettőtök kapcsolatán lendíteni, azt fogod észrevenni, hogy jééé, már milyen régóta nem volt vita hangulat közöttetek.

5. Legyen mindig én-időd és a pároddal mi-időd!

Mi-idő, azaz közös időtöltés

Keresd meg azt a tevékenységet, ami a flow érzését adja számodra, azaz azt az állapotot, amelyben lelkileg feltöltődsz, így lesz a későbbiekben is türelmed és kiegyensúlyozott belső lelki állapotod. Ha kisgyermekes szülő vagy ez kiemelten fontos az életedben, de gyerek nélkül, vagy nagyobb gyerek mellett is kiszakadni a mindennapi teendőkből, a munka rutinjából kulcs a lendületes folytatáshoz. Ha látod a párodon a kimerülés jeleit, esetleg a kiégésre jellemző viselkedést, akkor javasold neki te magad, hogy menjen el és töltődjön fel, legyen ez egy hétvége a barátokkal vagy bármi ami jó neki.

Párként, házaspárként úgyszintén létfontosságú a közös időtöltés, amely történjen kettesben és ne a gyerekekkel, ha vannak. Szervezz mi-időt, amelyben együtt vagytok és egymásra figyeltek. Egy korábbi bejegyzésemben találsz néhány gondolatot a közös időtöltésről, csak ti ketten.

6. Ne add fel, amíg célba nem érsz!

Bármilyen célt is tűzöl ki magadnak, abban legyél egészen addig kitartó, amíg eléred. Lehet, hogy több időbe telik, mint gondolod, lehet, hogy időnként változtatnod kell abban, ahogy elérni szeretnéd, de ahogy mondani szokták Róma sem azonnal épült fel, az összetartó, mély érzések sem néhány nap alakulnak ki. Ha ma nem ér haza időben a párod a vacsorára, holnap is készítsd el és jelezd neki napközben, hogy várod. Mindig keresd a módját, hogy megelőzd a nem várt eseményeket, így még biztosabb, hogy nem fog semmi közbejönni és a tervezett közös program megvalósul.

A cél az, hogy szakíts végleg mindazzal a szokással, tevékenységgel ami eltávolít kettőtöket érzelmileg egymástól, és kezdj el olyan közös programokat, vegyél fel új szokásokat, amelyek mélyítik kettőtök érzelmi kapcsolatát. Az új szokásokhoz számos ötletet találsz a Párkapcsolati Fűszerkönyvemben.

Itt vagyok és segítek, ha szükséged van rá! Párkapcsolatban boldog évet és évtizedet kívánok Neked!

A legjobb karácsonyi ajándék, amit egy férj a feleségének adhat!

/0 Hozzászólások/in , , , , , , /szerző:

Az ünnep lényege az EGYÜTTLÉT, és a gyakorlat azt mutatja, hogy a férfiak bizony nagyon is tisztában vannak ezzel, és szeretik azt hinni, hogy apa csak a szemét kiviteléért felel. Felheverednek a nappali kanapéjára, bekapcsolják a TV-t vagy a PC-t, és egymást követik az akciófilmek, sorozatok, Trónok harca egészen Szilveszterig, amikor is buzgón felugranak, lezuhanyoznak, frissen és üdén készen állnak a szilveszteri partira.

Miről álmodik egy feleség, amikor az ünnepi időszakban a férjére gondol?

Elsőnek nem a hálószobára, hanem arra, hogy vegye ki ő is a házimunkából a részét.  A ’Legyen idén másképp a karácsony’ jegyében a férfiak szerepe is megújul, hogy a háztartási feladatok terhe egyenlő mértékben szerepeljen egy házaspár életében. Így aztán marad még energia a hálószobai találkozóra is.

Miért van erre szükség? Azért, mert az ünnepi időszakban a nők kétharmada jelentős stresszen megy keresztül, és nagyon örülnének, ha több segítséget kapnának a férjüktől, hiszen a háztartások zömében a hagyományos munkamegosztás dominál. Az egyetlen karácsonyi teendő, amit a férfiak a feladatuknak tartanak, az a karácsonyfával kapcsolatos teendő: beszerzés, haza szállítás, a talpba befaragás és részben a díszítés.

Hogyan tudsz férjként több fizikai segítséget adni a feleségednek úgy, hogy közben együtt vagytok és a figyelmed is felé irányul?

Úgy, hogy közösen végzitek el a karácsonyi teendőket. Számos feladatot tudtok együtt csinálni, ilyen például:

  • az ajándék csomagolás: a gyerekek a nagyszülőknél, otthon halk zene szól, és amíg a feleség a papírt hajtogatja, a férj pedig a celluxot darabolja, adott a lehetőség a beszélgetésre, az ünnep közös hangolódására. Kipróbáltam, működik!
  • közös bevásárlás során a közlekedési dugóban haladva szintén van lehetőség beszélgetni
  • akik együtt főznek, együtt is maradnak! Hiszen a főzés közben rengeteg dolgot meg lehet beszélni, a főzésen keresztül még jobban megismerjük a párunkat (mit szeret, mit nem szeret) és maga a csapatmunka is jó hatással van a párkapcsolatra
Közös főzés, új ötletek megosztása, egymás megkinálása egy-egy falattal

A férj, aki semmilyen házimunkát nem végez otthon nem ismeri azt a szabályt, hogy a szorgalmas és házias férfiak jobban járnak, mert:

több házimunka a férjtől = több szex a feleségtől

Nem csupán azért, hogy a feleség ne legyen a nap végére túl fáradt, hanem azért is, hogy a férj megmutassa mennyire elkötelezett a közös otthon iránt, ami kettejük kötődésére vall.

Hiszen a közös célok, az együtt végzett feladatok közelebb hozzák a partnereket egymáshoz. Utána a szex is jobban esik!

Karácsonyi randi ötletek pároknak

/0 Hozzászólások/in , , , , , , /szerző:

Nagyon könnyű a mindennapi rutinba beállni, azonban ez hamar kiégéshez, párkapcsolati boldogtalansághoz vezet. Miért ne hozhatnád vissza a régi idők érzéseit, amikor randizni hívtad a párod? A kutatók szerint legalább havi egy randi alkalom szükséges a jól működő házassághoz és a karácsonyi időszak kiváló alkalom arra, hogy közös programot szervezzetek.

Emlékszel még mikor beszélgettetek utoljára 30 percet úgy, hogy nem a családi tennivalókat vettétek sorba, hanem közös tervekről, célokról, saját vágyakról beszélgettetek? Mikor volt utoljára igazi randitok? A kettesben töltött tartalmas idő közös emlékeket teremt és észrevétlenül erősíti a kettőtök között lévő köteléket. Íme néhány egyszerű, ámde bevált randi ötlet házaspároknak:

1.Közös séta és beszélgetés

Nem kell hozzá semmilyen felszerelés és nem is kerül semmibe. Hol sétáljatok?

Bárhol, ahol tetszik nektek. A nyüzsgő belvárosban, a szépséges Mátrában, sétautakon, folyóparton, a közeli parkban.

A lényeg, hogy figyeljetek egymásra. Ne megbeszéljétek a dolgaitokat, hanem beszélgessetek mindenféléről. Ne a gyerek és az elintézendők legyenek a beszélgetés fókuszában, hanem az örömötöket, a fájdalmatokat, az érzéseiteket, a gondolataitokat osszátok meg egymással.

2. Szervezz meglepetés programot!

Használd a fantáziád és lepd meg a párod! Ha ismered őt jól, tudod mi az érdeklődési köre, akkor szervezz egy ennek megfelelő programot – ez lehet egy vacsora, egy színházi élmény, sétahajózás, kiállítás, borkóstolás. Figyelj rá, hogy számodra is tetszetős legyen a program.

Nem is sejted, hogy egy jól sikerült este hova vezet! 🙂

‘csak Te kellesz Karácsonyra’ 🙂

3. Romantikázás

A változatosság gyönyörködtet! A találka keretében szervezzétek a randit olyan helyre, ahol még nem jártatok, vagy egy régi kedves emléket idéz fel bennetek. Töltsetek el egy éjszakát egy barátotok lakásában aki elutazott, vagy menjetek el oda, ahol nászúton voltatok. Vegyetek egy páros masszázst  gyertyafényben, üljetek be a jaccuzziba a Rudas fürdő tetején –  legyetek kreatívak!

4. Egész napos kiruccanás

Elszökni egy teljes napra éppen a legnagyobb karácsonyi őrület idején hihetetlenül fel tud tölteni!

Ha igazán romantikus pillanatokra vágysz kettesben a pároddal, akkor hagyd magad mögött a zajos várost, a sok munkát, az otthoni teendőket és töltsetek el kettesben egy napot valahol a közeli vidék egyik szép, kevésbé ismert helyén. Lehet ez egy wellness szálloda, egy falusi apartman, egy vidéki házikó, ahol csend van, és nem zavarja külső zaj a kettőtök beszélgetését, egymásra hangolódását.

Egy teljes nap a romantika és a testi intimitás mellett elég időt hagy arra is, hogy jobban megismerjétek egymást. Tegyetek fel kérdéseket egymásnak, a kapott válaszokból megtudjátok, hogy mit szeret, mire vágyik a másik.

5. Otthon, kettesben – küldj el mindenki mást

Meghitten, kettesben, otthon. Adjátok meg a módját! Hogyan?

Zenehallgatás kettesben: kényelmesen egy fotelba kucorogva, egy pohár finom bor mellett meghitt hangulatot teremtve. Klasszikus zene, jazz vagy retro – megfáradt kapcsolatokat is felpezsdíthet egy gondosan előkészített közös zenehallgatás. Akár egy terített asztal gyertyafénye, a kandalló ropogó tüze, kis bonbon…mit szólsz hozzá? Szerintem a párodnak is tetszeni fog!

Reggeli az ágyban (amikor a nagyszülőknél alszanak a gyerekek) Bizonyítsd a szerelmed egy kis kényeztetéssel! Nem kell belőle nagy ügyet csinálnod, találj ki valami könnyűt és gyorsat. Tedd tálcára, néhány puszi kíséretében szolgáld fel a hálószobában, és a közösen elfogyasztott reggeli után máris derűsen indul a nap.

Romantika a fürdőszobában: Természetesen a forró fürdővel indul – dobj bele egy pezsgő fürdőbombát, fürdősót vagy olajat. Választhatsz habfürdőt is és kezdődhet a romantikázás. Stressz mentesen, relaxálva, kis romantikával fűszerezve. A finom fürdő után jól esik egy könnyed masszázs….és a folytatás már csak rajtatok múlik.

Hálószoba hangulatok: Itt erősíthetitek meg újra és újra a kapcsolatotokat, hiszen az érintések, ölelések fontos részei a kettőtök között lévő varázsnak. Gyertyafénybe olvadó félhomály, behűtött pezsgő az asztalon, lágy zene a háttérben, amelyet csak a poharak csilingelése és az elsuttogott izgatóan szerelmes szavak törik meg. Ugye milyen jól hangzik? Szervezd meg, légy Te magad az élmény!

Szóljon az idei Karácsony kettőtökről, duplán mutasd ki a szereteted és a törődésed a társad felé, ezzel egyrészt elkerülöd a vitákat, másrészt sokkal szebbé varázsolhatod az ünnepet.

Legyen a Karácsony idén másképp!

/0 Hozzászólások/in , , , , /szerző:

Hol töltsük a Szentestét?

Kinek a születi látogassuk meg először?

Mi legyen a tökéletes ajándék a gyerekeknek?

Kapják meg az ajándékot Szenteste vagy csak másnap reggel?

A fentiek csak néhány a számtalan kérdés közül, amelyek elhangoznak a Karácsonnyal kapcsolatban, felettébb nagy nyomást helyezve a decemberi napokra. Rengeteg feladat azonos időben, amelyeken csak túl akarunk lenni minél hamarabb, ahelyett, hogy a szeretteinkkel élveznénk az év legszebb időszakát!
Mi lenne, ha az idei Karácsonykor a feszültség és az ebből eredő vitázás helyett kettőtökre – a párodra, koncentrálnál? Ha idén a lista elejére a társad és a kettőtök kapcsolatát helyeznéd?

Egymásra figyelés! Közös időtöltés! Igen, Karácsonykor is!

Legyen az idei egy rendhagyó karácsony, amire később is emlékezni fogtok, hiszen ezúttal a rohanás és a frusztráció helyett végre ti ketten vagytok egymás fókuszában!
Hidd el mindketten élvezni fogjátok, és újra visszajön kettőtök közé a rég elfeledett harmónia!

Elvárások helyett közös időtöltés!

Tudtad, hogy a közös élmény tartja össze a párokat? Legfontosabb célja, hogy jól érezzük magunkat egymással. Legyenek emlékeink, amelyek erősítik a kapcsolatunkat, és gazdálkodhatunk belőlük az esetleges későbbi feszültebb időszakban.

1. Tedd prioritássá!

Az ünnepi időszakban a közös időtöltés a számos feladat mellett szervezést igényel. De hogyan?

Sokan azt hiszik, hogy a móka és az élvezet többnyire spontán történik, a valóság azonban az, hogy ezek ritkán szoktak tervezés nélkül megesni házas emberekkel, akiknek munkája van, otthona, családja és felelőssége, és ezen feladatok között lavíroznak naponta.
Döntsd el, hogy: „ Jól fogom érezni magam a párommal és élvezni fogom a kettesben töltött időt Karácsonykor, még akkor is, ha tudom, hogy egyébként ez az év legsűrűbb időszaka és rengeteg a teendő!”

2.Beszélj róla!

– de lux verzió kettesben –

Azaz mond el a társadnak, hogy idén másképpen lesz minden a korábban megszokottól eltérően, mert a tervezésnek és az elhatározásnak hála lesz időtök kettesben egymásra figyelni. Mond el neki, hogy számodra ez milyen fontos, és hogy izgatottan várod. Egyeztessétek, hogy ki mit tud tenni a kettesben történő időtöltés megvalósítása érdekében.

3.Tervezzetek együtt!

Hiszen ami jó móka neked, lehet, hogy a párod nem szereti, ezért fontos egyeztetni, hogy ki mivel szeretné tölteni a kettesben lévő időt. Tervezzetek több dolgot is amihez mindkettőtöknek kedve van – lehet akár egy séta a karácsonyi vásárban amit egy bögre forralt borral megkoronáztok, vagy akár kéz-a- kézben jégkorcsolyázni mentek a Városligetbe, esetleg csak beültök egy pohár italra valahova és beszélgettek a vágyaitokról, az álmaitokról. Bármit is szeretnétek közösen csinálni, a lényeg, hogy mindketten élvezzétek, és kettesben legyetek. Ne feledd –  vésd be a naptárba az együttlét idejét, mint bármilyen egyéb családi eseményt, és szervezd meg amit szükséges (bébiszitter), hogy a randin jelen tudj lenni!

4. Szüntesd meg az akadályozó tényezőket!

Ha sikerült a randi(k) időpontját egyeztetni és beírni a naptárba, akkor ne engedd, hogy bármi közbejöjjön! Legyen ez az időpont fix és halaszthatatlan. Hiszen Te már döntöttél erről, igaz?

Még van valamennyi idő Karácsonyig, így a legfontosabb a tervezés. Határozd el, hogy mit fogsz idén másképpen csinálni, hiszen ha nem változtatsz semmin, akkor minden ugyanúgy fog történni, mint az előző években. Tedd meg az első lépést még ma!

Gond-e a nagy korkülönbség a párkapcsolatban?

/0 Hozzászólások/in , , , , , /szerző:

Sztereotípia gyártásában mi magyarok profik vagyunk, és bizony az előítéletek miatt sokan elítélik az olyan kapcsolatokat, amelyekben nagy a korkülönbség a férfi és a nő között. Ilyenkor a szokásos párkapcsolati konfliktusok mellett a pár tagjainak az olyan speciális kihívásokkal is meg kell küzdeniük, hogy vajon elfogadja-e a család a jóval idősebb/fiatalabb párt és megszólja-e bárki is a korkülönbséget.

Elsőnként adódik a kérdés, hogy mi számít nagy korkülönbségnek?

Értelemszerűen az, amit a mikro környezet, a családi értékrend annak tart.  Emellett a témában a WHO kiadott egy ajánlást, amelyben szexuális szempontból egy optimális párkapcsolatban a maximális korkülönbséget 15 évben határozta meg – hiszen az idő előrehaladásával változik az intimitáshoz való hozzáállás, így ez a későbbiekben gondot okozhat.

Fordítsuk ezt meg – ha semmi közös nincs bennünk és a partnerünkben, abból komoly konfliktusok lehetnek. Úgyszintén ide vezet a közös célok hiánya, amely a leggyakrabban az anyagi javakra korlátozódik – ház, autó, nyaralás –, és ezek teljesítése esetén sokszor nincsenek új célok kitűzve.

Vajon a korkülönbség csupán egy szám vagy ténylegesen hatással lehet a párkapcsolatra?

A kutatások szerint a párkapcsolati elégedettség nem is a nagy korkülönbséggel függ össze, sokkal inkább a hasonló érdeklődés és a közös célokból fakadó érzelmi közelség köti össze a párokat. 

Az embereknek különbözik a személyisége, más a történetük (például gyerekkori traumák, esetleg ebből eredően a felnőttséggel járó felelősség elutasítása , stb.), és más a motivációjuk, így nehéz sémákat felsorolni. Azonban vannak bizonyos szempontok, amelyeket érdemes lehet átgondolni, mérlegelni nagy korkülönbséggel járó párválasztás esetén. Melyek ezek?

Amikor a FÉRFI az idősebb!

Az utóbbi időben egyre kevésbé kelt feltűnést, hiszen gyakori jelenség lett. Az előítéletek szerint a nőt a férfi vagyona érdekli, míg a férfit a kapuzárási pánik hajt egy ilyen kapcsolatba. Biztosan van némi alapja az előítéleteknek is, azonban számtalan pozitív példa mutatja, hogy kell lenni többnek e mögött. 

Az ilyen jellegű kapcsolatok alapja a NŐ RÉSZÉRŐL a BIZTONSÁG utáni vágy, hiszen egy idősebb partner megadja azt a figyelmet, tapasztalatot és érzelmi, anyagi biztonságot, amit egy azonos korú férfi nagy valószínűséggel nem lenne képes még nyújtani.

Egy korosabb férfi az érzelmi intelligencia terén előrébb jár a fiatalabb társainál, így jobban képes az érzelmekről beszélgetni a nő társával.

A FÉRFI RÉSZÉRŐL pedig megvan a FIATALSÁG érzése a hódítással, mint státusszimbólum, hiszen egy jelentősen fiatalabb nővel energikusabbnak érzi magát. Emellett egy fiatalabb nő jobban formálható a saját értékrend alapján.

Fotó: borsonline

Ma már sok párt látni a környezetünkben és a médiában is, akiknél a korkülönbség jelentős a férfi javára, és bizony számos esetben az évek bizonyítják, hogy ezek működőképes kapcsolatok. Ernyey Béla, az ismert színész ma már több, mint 10 éve él boldog házasságban a nála 38 évvel fiatalabb feleségével. A színész rendszeresen közöl az életükről fotókat a saját közösségi oldalán – jól látható ezeken a fotókon a kettejükből áradó harmónia és szeretet .


Amikor a NŐ az idősebb!

Vajon miért vonzódhat egy fiatal férfi egy nála lényegesen idősebb nőhöz?

A fiatalabb férfiak gyakran mondják az idősebb nőkről, hogy kiegyensúlyozottabbak a velük egykorú nő társuknál, és bizony sok férfit vonz az érettebb nők gondolkodása.  Egy érettebb nőben nincs már meg a sürgető vágy a családalapításra, hiszen többnyire ezen már túl van. Tapasztaltabb, szexuálisan nyitottabb a fiatalabb nőtársnál, és ezek tükrében egy érettebb nő kevesebb elvárást és nyomást tesz a fiatalabb partnerére, így kettejük együttléte jóval felszabadultabb szexet eredményez.

Mi motivál egy nőt arra, hogy egy önmagánál jelentősen fiatalabb férfivel lépjen tartós párkapcsolatba?

Nos, egy idősebb ex férj után a fiatalabb férfi partner feledteti a szürke hétköznapokat, és kipróbálhat vele olyan dolgokat, amihez esetleg már-már túlkorosnak érezné magát, szó szerint visszahozza a szenvedélyt a nő életébe.

Van azért árnyoldala is ennek a felállásnak, hiszen minden életkornak megvan a maga tipikus feladata, amit akkor és ott kell megoldani. Azonos életkor esetén egy pár tagjai jobban megértik egymást, és azt, hogy min kell keresztül menniük.

Fotó: whosdatedwho.com

Egyik kedvenc filmem a ’Minden végzet nehéz’, amely bár Diane Keaton és Jack Nicholson szerelmi történetéről szól, a filmben a szinésznő és Keanu Reeves között kialakul egy románc. Erica és a jóképű doki között jelentős a korkülönbség. A két színész később a való életben is egy ideig egy párt alkottak.

Látunk tehát jól működő párkapcsolatokat kis és nagy korkülönbséggel is, így elmondható, hogy az ideális korkülönbség az, ami a benne élőknek megfelel. A legfontosabb az, hogy ők ketten szeressék egymást!