Kiábrándulás után lehet még folytatni?

Sokan idősebbek, érettebbek és több élettapasztalattal rendelkeznek házasságkötéskor, mint azok az elődeik, akik egy-két generációval ezelőtt mondták ki az igent egymásnak. Vajon ez azt jelenti, hogy ők nem a rózsaszín szemüvegen keresztül tekintenek a párjuk tulajdonságaira?

Az igazság az, hogy az emberi természet nem sokat változik generációról generációra, és a legtöbben nagy reményekkel és elképzelésekkel kötnek házasságot. A változás, idővel a kiábrándulás később jön, ahogy az idő telik. Korábban írtam arról (olvasd el itt), hogy minden párkapcsolat és házasság egy természetszerű fejlődésen megy keresztül, és ennek a fejlődésnek a legnehezebb időszaka az, amikor teljesen kiábrándulsz a párodból.

A kiábrándulás buta apróságok sokaságából fakadhat, például a házastárs bosszantó szokásaiból – a levetett zokni a szőnyegen, az ajtó nyitva hagyása, vagy amikor a fiókot nem tolja vissza.

Éppen akkor kér jelentéktelen dolgokat számon rajtad, miközben a kedvenc sorozatod aktuális részét nézed?

Háborog, hogy nem vetted meg a bevásárláskor a kedvenc sörét?

Sok apró bosszantó dolog létezik úgy a mindennapjainkban, mint a párkapcsolatunkban, azonban mind közül a leggyakoribb (és talán a legaggasztóbb) jele a házasság válságának bizony így hangzik: ’ Többé már nem vagyok biztos abban, hogy szeretem-e még őt!’

Ezt a kijelentést általában a házastárs iránti izgalom és szenvedély elvesztése kíséri. Hova tűntek a korábbi időszak romantikus érzései? Sajnos idővel a legtöbben elfeledkeznek ezekről:

-terveket készítesz anélkül, hogy megbeszélnéd a pároddal,

a vitáitok megoldás nélkül zárulnak,

-egyre jobban irigyled az egyedülálló barátod/barátnődet.

Minél több idő telik el ebben az állapotban, annál boldogtalanabb és kiábrándultabb leszel, és máris egy házassági válság közepén találod magad.

 A házasság meghittségében egy idő után a házastársak megmutatják önzőségüket, türelmetlenségüket, haragukat. Könnyen megbántják a társukat. Mindkét fél elkezd rájönni, hogy sem a társuk, sem ők nem teljesítik maradéktalanul a kezdetkor egymásnak tett fogadalmat. Elárultnak érzik magukat. A házasság váratlan módon feltárja a társuk és önmaguk hibáit.

Az érzelmi elhidegülés már maga a kiábrándulás, a házassági válság. Három legkínzóbb előidézője az alábbi viselkedés minták, amelyek tartós jelenléte a házaspár tagjai között a házasságot a szakadék felé vezetik:

1. A másik kritizálása

emögött többnyire az a felszabadító érzés lapul, hogy a másik kritizálásával bizony elterelhetem a figyelmet a saját rossz viselkedésemről.

A másik kritizálása

’Komplett ostobaság amit mondasz!’

‘Ne egyél már annyit, így is el vagy hízva!’

’Minden nap későn jössz haza, mindig csak a munka fontos neked!’

Hogyan kezeld a kritikát?

Lehet sértődéssel, ami tovább mélyíti az érzelmi eltávolodást, a bezárkózást. Lehet viszont úgy is, hogy sértődés helyett a kritika mögé nézel, és megfigyeled, mit akar a párod üzenni neked, még ha olyan ügyetlenül teszi is. A kritika mindig valamilyen igényt fogalmaz meg, azonban a kritikát megfogalmazó rossz köntösbe teszi, amit mondani akar, nem tudja helyesen kifejezni. Ha a kritika részét elengeded a füled mellett és az igényre fókuszálsz, az egészen biztosan az újrakapcsolódást segíti a párodhoz. Nyugodtan lehet később segíteni őt konkrét megfogalmazási javaslatokkal, amelyek építőek és nem rombolnak.

2. Harag

kisebb-nagyobb dühkitörések formájában támadja a házasság biztonságát. Tartós jelenléte azt üzeni, hogy a társ mégsem olyan, mint amilyennek szeretném. Jelzi, hogy valamit nem kapok meg. A tartós, lappangó harag egy lassan ölő méreg, mert hosszan mérgezi a lelket, a gondolatokat. ’Mártír vagyok’ érzelmi távolságtartás jellemzi, vagy akár gyakori panaszkodás az ismerősöknek, barátoknak.

Hogyan kezeld a haragot?

Mindenképpen megbocsátással elsősorban azért, hogy megszabadulj a lelket terhelő negatív érzelmektől. Kezd azzal, hogy ismerd be magadnak, mélyen és nagyon haragszol a házastársadra. Döntsd el, hogy megbocsátasz neki a továbblépés és a fejlődés érdekében. Ebben a lépésben segít az, hogy elfogadod: a másik is hibázhat, épp oly tökéletlen, mint te magad vagy. Végül pedig mondd el neki, hogy mennyire megbántott téged, mennyire fáj neked amit tett, utána engedd el az érzést. A legtöbben ott hibázzák el, hogy a megbocsátást bosszúhoz, elégtételhez kötik. Te ne tedd ezt! Ha szeret téged a párod, akkor úgyis bocsánatot fog tőled kérni.

3. Ego-centrizmus

esetén valaki csak és kizárólag a saját szemüvegén keresztül látja a világot, és miközben a saját vágyai mindig elsőbbséget élveznek, a párja szükségleteivel nem képes törődni. ’Ha mindketten elsőbbséget adtok egymásnak, akkor senki sem jön a második helyre!’ – ez a mondás ellentmond az ősi ösztönöknek, hiszen belénk van kódolva, hogy önmagunkra és a saját szükségleteinkre koncentráljunk. A házasság azonban elsősorban a közös egységről szól, és csak másodsorban az egyéni érdekekről.

Hogyan legyél önzetlen a házasságban?

Törődj a társaddal

A legfontosabb, hogy figyelj az egyensúlyra: házastársat tenni önmagad elé NEM egyenlő azzal, hogy teljesen elhanyagolod önmagad. Sok nőre jellemző az önfeláldozás a házasság és a család oltárán. Ezt NE tedd! Az egyik legjelentősebb szabály, hogy mindig bánj jobban a pároddal, mint másokkal. Mit jelent ez? Azt, hogy az udvariasságot, a kedvességet, a toleranciát, amit a barátoknak, ismerősöknek, családtagoknak nyújtassz, sokkal magasabb szinten add a társadnak. Mielőtt beszélsz hozzá, amikor mérges vagy, kérdezd meg magadtól, vajon mondhatnád-e ezt a szüleidnek, a főnöködnek, a barátnődnek? Ha nem illik másnak mondani, akkor ne mondd a párodnak se.

Az évek múlásával megjelenik a kiábrándulás, a házasságban kihívásokkal, akadályokkal kell szembenézni. Ez elkerülhetetlen. Az azonban nem mindegy, hogyan kezeled ezeket az akadályokat.

Sikerül-e a fentiekben leírt javaslatok betartásával a kiábrándulás, válság időszakát gördülékenyebbé tenni, vagy ugyanazokat a megoldatlan köröket futjátok és hagyod, hogy ez az időszak végleg elválasszon benneteket egymástól? Sok negatív energia lehet a házasságban ebben a szakaszban, a legjobb ilyenkor megadni az elégséges teret egymásnak.

Nem vagy egyedül – a nehézségek mindenki életében jelen vannak. Gyere és csatlakozz a tudatos és támogató nők közösségéhez a Női Terasz Facebook csoportban! Ítélkezésmentesen, egymást támogatva fejlődünk!

Négy ok, miért NE tedd a gyereket a házastársad elé

Jobban szereted a gyereked, mint a házastársad?

Egészen különös dolgokra készteti a szülőket a gyerekek iránt érzet végtelen szeretetük. Nem gond számukra hajnalig fennmaradni, hogy az utolsó flitter is a farsangi jelmezre felkerüljön. Beáldozzák a teljes szombati napjukat, hogy az ország legtávolabbi pontján lévő foci meccsre a gyereket vigyék, hozzák. Az is gyakran előfordul, hogy erőn felül vállalnak túlórát, hogy fizetni tudják, csak menjen a gyerek egy felkapott főiskolára.

Mind közül a legérdekesebb az, hogy jobban szeretik a gyerekeiket, mint a házastársukat.

„Ősanya vagyok és a gyerekeimnél semmi sem fontosabb!” – hallottam a minap ezt a mondatot egy nőtől, ami az egyik legveszélyesebb mondat a párkapcsolatokra, házasságokra nézve.

Mielőtt bárki hátra hőkölne a meglepetéstől, nem kétséges, hogy az a természetes, hogy egy szülő szereti a gyermekét. Az is természetes, hogy előtérbe helyezi egy gyermek szükségletét. Azonban a gyerekek sürgős és azonnali szükségleteikkel könnyen önfeláldozóvá formálják odaadó szüleiket. Sok esetben kisajátítják őket. Ezzel szemben a házastársakat nem kell etetni vagy öltöztetni, nem kell őket megvigasztalni ha elesnek az utcán és közel sem olyan cukik, mint a gyerekek, így könnyen a háttérbe sodródnak a mindennapok feladatai között.

A gyermeket szeretni olyan, mint iskolába járni – nincs más választás, kötelesség. A házastársat szeretni olyan, mint főiskolára, egyetemre járni – rajtad múlik, hogy részt veszel-e benne.

A gyereket és minden mást a házastárs elé sorolni egy biztos módja az eltávolodásnak, a bizalmatlanságnak, és a kapcsolat idővel instabillá válik. Ez az állapot gyakran váláshoz, de egészen biztosan boldogtalansághoz vezet mindkét félnél.

Fontos tehát megérteni, hogy miért NE helyezd a gyereket a házastársad elé:

  • Egyrészt éppen a gyerekek miatt.  A kutatások egyértelműen azt igazolják, hogy azok a gyerekek, akik olyan családban nőnek fel, amelyben a szülők szeretik egymást, biztonságban érzik magukat és sokkal boldogabbak, mint azok, akik szeretet nélküli környezetben nőnek fel. Látnak egy mintát arról, hogy milyen a jól működő párkapcsolat és hogyan kell(ene) két szerető embernek egymással viselkedni, kommunikálni.
    Szerető családban felnőni a biztonság záloga!
  • Emellett a pár tagjai között rosszul kezelt feszültségek átterjednek a gyerekkel lévő kapcsolatra is. Azok a gyerekek, akiknek a szülei gyakran ellenségesek egymással, sokszor önmagukat hibáztatják az otthoni rossz hangulatért, és bizony rosszabbul teljesítenek az iskolában.
    A legjobb dolog, amit egy szülő tehet a gyermekéért, hogy szereti a házastársát!
  • Minden örömet, boldog életet a gyerekkel való kapcsolatból nyerni rövid-távú stratégiának bizonyul. Egy nap ugyanis minden kisgyermek tinédzserré válik, és már nem lesz szüksége az odaadó szülői önfeláldozásra, és végül a családi fészekből kirepül.
    A helyzet megelőzésének módja, hogy jusson eszedbe nem a gyerek az oka, hogy ti ketten egy pár lettetek.
  • A házastárs egy olyan ember, akit millió másikból TE VÁLASZTOTTÁL, hiszen a szerelem és az elköteleződés döntés kérdése. Nem csak egy heves érzésé, hanem egy olyan döntésé, amelyet te magad hoztál. Ezzel szemben nem te választottad a családot, ahova születtél, és nem te választottad azt sem, hogy kik legyenek a gyerekeid – őket az élettől kaptad

Sajnos sok házasságban – férfiak és nők is – idővel minden mást a házastársuk elé sorolnak. Talán nem is veszik észre, mégis minden más fontosabb lesz, mint a társ, a partner. Hallottál már arról, hogy ne tedd a gyereket a házastársad elé?

Előfordult már olyan, hogy megkért a feleséged vacsora után, hogy pakolj el az asztalról, és megígérted, hogy megcsinálod, de valahogy az x-boxnál kötöttél ki? Előfordult már olyan, hogy megkért a férjed ne panaszkodj róla az édesanyjának és ne beszéld ki a házastársi életeteket a barátnődnek, de valahogy nehezen tudtál szakítani ezzel a szokásoddal?

Ha te is ezeket a jeleket látod a párkapcsolatodon, ideje minőségi időt együtt töltenetek. Mit jelent a minőségi idő? Olyan közös időtöltést, amely során alkalmatok van a gyerekek nélkül együtt lenni, beszélgetni. Érdemes felidézni a régi emlékeket és visszahozni azokat az érzéseket, amikor még csak ketten voltatok – ehhez találsz más kisgyerekes házaspártól inspirációt itt és tippeket a közös időtöltésre itt.

A fentiek egészen biztosan valamilyen érzelmet elindítottak benned, hiszen szokatlan és újszerű kimondani, hogy “Ne tedd a gyereket a házastársad elé!”. Azonban egészen nagy számban mennek tönkre házasságok a gyerek születésekor, úgy, hogy közben ezek elkerülhetőek lennének. Az örök recept itt is érvényes: minden nap tegyünk egy picit a párkapcsolatunkért.

Kapcsolatgyilkos kütyük

Beszélsz hozzá, de nem figyel. Lopva a  képernyőre néz, aztán mentegetőzve ugyan, de már nyomkodja is a gombokat. Persze “csak egy gyors csekkolás” – ellenőrzi mi változott az elmúlt egy percben, aztán észrevétlenül a képernyőn ragad a figyelme.

Facebook, Instagram Snapchat, What’s upp, Viber, Yahoo, G-mail stb. – pár éve még nem is ismertük.

Nem is kérdés, az online világnak erőteljes szerepe van az életünkben, és a személyes kapcsolatainkban. Egy bizonyos fokig segítség, hiszen felgyorsítja az időt és áthidal távolságokat. Azonban egy pont után ahelyett, hogy hozzáadna az életünkhöz, elkezd inkább elvenni. Észrevétlenül teszi mindezt. Este még ránéz elalvás előtt, reggel azzal kezdi a napot, persze a kütyüt az éjjeliszekrényen  tartja alvás alatt, mintha a közelsége azt jelentené, hogy semmi új infóról nem fog lemaradni…és egyre több időt töltenek együtt. A telefont mindenhova magával viszi, folyton a keze ügyében van.

Milyen hatással van mindez a szerelmi életetekre? Mit jelent ez neked, aki vele élsz párkapcsolatban, házasságban? Elhanyagolva érzed magad? Olyan, mintha egy harmadik közétek állt volna? Összerándul a gyomrod, amikor meghallod a telefon csipogását az üzenet érkezéséről?

Vajon miért van az okos telefon használatának ekkora hatása két ember közös életére? Végső soron az autó és a vezetés is a párok életében egy gyakori konfliktus forrás, hiszen számos esetben megy a vita azon, hogy ki hogyan vezet. Mégis, ez a fajta vita nem sebzi meg annyira a kapcsolatokat mint az okos telefon és egyéb elektronikai kütyü.

Mitől van tehát egy ilyen hétköznapi dolognak, az okos telefonnak ekkora hatása?

Amikor a párod a telefonhoz nyúl ahelyett, hogy rád figyeljen, az olyan mint az elutasítás. Figyelmen kívül hagy téged. Mintha ott sem lennél, sőt talán zavarod is őt a netezésben, olyan, mintha ezt mondaná neked: “Az üzeneteim átnézése fontosabb, mint veled foglalkozni!” vagy “Jobban érdekel amit a kollégám posztolt éppen, mint amiről Te most beszélsz nekem!”, rá van írva az arcára, hogy  “Nem éri meg rád figyelnem!”.

Az elutasítás pedig fájdalmas, egy idő után kikezdi az önbecsülést, és növeli a párkapcsolati elégedetlenséget. A telefon állandó ellenőrzésére való kényszer észrevétlenül kinyirja a párkapcsolatot.

Mi tehát a megoldás? Szabályozzátok a kütyühasználatot!

Íme 4 tipp a szabályozott okos telefon használatra:

1. Mondd ki, hogy baj van!

A legfontosabb dolog a felismerés és annak a közös meghatározása, hogy mennyi kütyüzés fér az életetekbe anélkül, hogy hatással lenne a párkapcsolatotokra. Azt a határt kell megtalálnotok, amely még elfogadható mértékű, de nem ártó mennyiségű időben.

2. Mond el neki, hogy számodra mit jelent a túlzott mértékű kütyüzés!

Talán nem is veszi észre a párod, hogy mit érzel akkor, amikor beszélgetés közben az üzenőfalat pörgeti. Tudatosítsd vele az érzéseid!

3. Hozzatok létre képernyő mentes zónákat!

Ez lehet akár egy helyiség, mint pl. a hálószoba, és időpont is, például délután 15-20 óra között. Tartsatok közösen telefonmentes napokat, estéket, hétvégéket.

4. Keressétek meg a telefonon az OFF gombot!

Ha a fentieket nem sikerül betartani, akkor kérd meg a párod, hogy kapcsolja ki a wifit a telefonon, vagy magát a készüléket is kapcsolja ki, így megszűnik a kísértés forrása.

Tedd le a telefont, csukd le a laptopot, rakd a fiókba a tabletet és töltsd az időt a pároddal!