A párkapcsolat öt fejlődési szakasza

Mindannyian igazi, tartós szeretetet, kapcsolatot szeretnénk. Mégis, túl sokan nem tudják követni az álmaikat és végül elválnak. Igaz, mindig vannak olyan házasságok, amelyeknek létre sem kellett volna jönnie és olyanok is, amelyeket már hamarabb le kellett volna zárni. Mindezek mellett sajnos túl sok olyan jó házasság is van, amely válással végződik, annak ellenére, hogy ez elkerülhető lett volna.

Miért nem tudják ezekben a házasságokban a párok a válást elkerülni?

A válasz nagyon sokrétű.  A számos ok közül az alábbiakban egy olyan természetszerű folyamatra szeretnék rávilágítani, amelynek a megértése és elfogadása egészen biztosan segíteni fog a hullámvölgy mélyéből a magasba jutni.

Minden házasság – a különbözőségük mellett – átmegy egy természetes, jól kiszámítható fejlődési szakaszon. Ezen szakaszok időbeli elérése a pároknál eltérő lehet, és az a mód is, ahogy a pár tagjai ezeknek a szakaszoknak a nehézségeit kezelik. Ami viszont biztos, hogy előbb-utóbb minden házaspár, párkapcsolatban élő ember szembesül e szakaszok kihívásaival.

A párkapcsolati szakaszok megértése megadja számodra azokat az eszközöket, amely segítségével szintet tudsz lépni egy újabb szakaszba. Ha tudod, éppen mi történik veled egy nehéz párkapcsolati helyzetben, akkor képes leszel nagyobb türelmet tanúsítani önmagad és a társad felé, több együttérzést nyújtani mindkettőtöknek és lényegében a közös életeteket fejleszteni.

Ezeket a fő szakaszokat különítjük el egy párkapcsolat fejlődésében:

1.szakasz – Rózsaszín köd időszaka

2. szakasz – Párrá válás, a közös élet kialakítása

3. szakasz – Kiábrándultság és válság időszaka

4. szakasz – A tartós kapcsolat megteremtésének az időszaka

5. szakasz – A mély összetartozás időszaka

Nézzük meg részletesen mit tartalmaznak ezek a párkapcsolati szakaszok:

1. szakasz – Rózsaszín köd időszaka

Szokták még hívni nászutas időszaknak, lila köd időszakának, a lényege, hogy ebben a kezdeti, intenzív szakaszban történik a szerelembe esés, tombolnak a hormonok. Általában egy-két, esetleg három évig tart, attól függően, hogy mikor érkezik az első gyerek a kapcsolatba és hogy előzetesen is együtt éltek-e a pár tagjai. Jellemzője egy olyan szimbiózis két ember, a pár tagjai között, amelyhez hasonlót egyedül a csecsemő-édesanya kapcsolatban lehet látni, azaz egy teljes összefonódás. A pár tagjai mindenhova együtt mennek, mindent együtt csinálnak, lazulnak a baráti kapcsolatok, a másiknak csak a jó tulajdonságait veszik észre, és azt hiszik, hogy ez a mámor örökké fog tartani. Szerencsére ez nem így van, hiszen nehéz lenne egy egész életet úgy ledolgozni a munkahelyen, hogy közben napi x órában a másikról álmodozunk. Ennek előbb-utóbb egy kirúgás lenne a vége.

E szakasz kihívása: érdemes ennek az időszaknak a pozitív érzéseit, megéléseit, a közösen átélt programokat ’elmenteni’ a jövőbe. Mit jelent ez? Írjunk naplót, készítsünk fotóalbumot, videó felvételeket, a lényeg, hogy a közösen átélt ’jót’ mentsük át a későbbi párkapcsolati nehézségeket tartalmaz időszakokba, hogy legyen egy  olyan erőforrásunk, amihez majd nyúlni tudunk és az hitet ad, feltölt minket. Szintén ebben az időszakban érdemes lefektetni a közös élet, a közös értékrend alapköveit, és megválaszolni olyan fontos kérdéseket, mint hogy: Ki vagy te az adott párkapcsolatodban? Milyen közös terveitek vannak? Szeretnétek-e gyereket és mikor? stb.

2. szakasz – Párrá válás időszaka, a közös élet kialakítása

A ’megvalósítás’ szakaszának is szokták hívni, hiszen két külön egyéniségnek meg kell tanulni csapatban együttműködni. A legtöbben eljutnak ebbe a szakaszba, azonban továbbra is vágynak az előző szakaszra jellemző őrült, szenvedélyes szerelemre. Ebben a szakaszban csillapodik a mámor és elmélyül a szeretet, két ember párban egyesül. Ilyenkor születik meg az első gyermek a kapcsolatba, azoknál a pároknál pedig, akik nem vállalnak gyereket még szorosabbá válik az egymás iránt érzett szeretet. Ez a szakasz az összetartozás és az öröm időszaka. Megtanuljuk mit szeret a másik és tágítjuk a saját határainkat azáltal, hogy őt az életünkbe befogadjuk a közös élet kialakításához.  A filmekben ilyenkor jön fel a ’Boldogan éltek felirat’, majd a ’Vége’ kiírás, mert tudják, ha folytatnák a történetet, akkor a szakasz vége felé bekövetkezne a kiábrándultság. Egyre jobban a ’felhők között járásból’ a realitás talajára érkezünk, és egy idő után olyan dolgok jönnek a felszínre, amelyeket vagy nem vettünk észre a párunk jellemében, viselkedésében, szokásaiban, vagy eddig boldogan figyelmen kívül hagytuk, de idővel egyre jobban bosszantanak. Lassan a hatalmi harcok is felmerülnek.

E szakasz kihívása: az első néhány közös év után sok pár tapasztalja, hogy az értékeik és a céljaik nem mindig és mindenben egyeznek. Ilyenkor jönnek elő azok a kérdések, hogy ki mikor akar gyereket vállani, vajon minden vasárnapot a szülőknél kell-e tölteni, pénz beosztásával, vagy akár a vallással kapcsolatos nem egyezőségek és hogyan sikerül ezekben a kérdésekben kompromisszumos megoldásra jutni. Ha nem sikerült az előző fázisban ezeket az értékeket egyeztetni, akkor ebben a fázisban már elkerülhetetlen ezeket az ún. ’nyomógombokat’ egyeztetni, igény esetén akár külső támogatással. (kapcsolatfelvétel itt)

3.szakasz – Kiábrándultság és válság időszaka

Ha elérkeztél idáig, akkor üdvözöllek a házasság legnehezebb időszakában, amely ha nem figyelsz, könnyen válással végződhet. Ebben a szakaszban az éveket a legtöbb pár otthon alapítással, karrier építéssel, gyerekneveléssel tölti, azzal a céllal, hogy egy mozgalmas, őrülten modern életet tudjon fenntartani. Eközben egymásra nem jut idő, nincs figyelem és a pár tagjai fokozatosan egymástól eltávolodnak. Valószínűleg van néhány gyereked, fizetendő jelzáloghiteled, karriered és munkád neked és a párodnak – ez hatalmas megterhelést jelent a házasságnak. Túl sok pár kezd el azon gondolkozni, hogy ’Vajon ennyi lenne az élet?’ Válaszként pedig viszonyt létesítenek, vagy elválnak.

E szakasz kihívása: nagyon figyelj a házasságodra! Időt és munkát kell tenni a közös időtöltésre, az egymásra figyelésbe és ne gondold, hogy majd magától minden rendbejön ha gondok akadnak. A tartós kapcsolat létrejöttéhez elengedhetetlen a rendszeres beszélgetés: ütemezz közös időt a pároddal, tervezz időnként randevút, fektesd le a gyerekeket korábban, kapcsold ki a TV-t, hogy beszélgessetek és legyen köztetek szex és intimitás. Egymás megértése, a problémák, konfliktusok tisztázása egy külső, független segítő támogatásával hasznosabb, mint elnyújtani ezt a szakaszt a megbocsátás képtelenségével. (kapcsolatfelvétel itt)

4. szakasz – A tartós kapcsolat megteremtésének időszaka

Ha jól gazdálkodtál az erőforrásokkal az előző szakaszban, akkor ez a a szakasz arról szól, ami a nevében is van. A tartós kapcsolat kialakításáról, az újrakapcsolódásról, de ezúttal mélyebben – igaz, mély szeretettel, egymás felé fordulással. Először láthatod a párod olyannak, amilyen ő valójában, nem pedig a saját, kielégítetlen szükségleteid szemüvegén keresztül. A bónusz pedig abban rejlik, hogy korábban nem tapasztalt, örömtelibb kapcsolódás lesz közöttetek, mint korábban.

E szakasz kihívása: erre az időszakra jellemző, hogy a gyerekek kirepülnek, a saját lábukra állnak, így ha nem dobtad be a törölközőt az előző szakaszban, légy büszke magadra és élj a felszabadult idő luxusával! Új kalandokat szerezhettek, együtt tanulhattok dolgokat, miközben külön-külön is több idő jut magatokra. Lehetőséget és időt kaptok arra, hogy megéljétek e szakaszra jellemző jó élményeket, rajtatok múlik, a kapott erőforrásokkal hogyan gazdálkodtok.

5. szakasz – A mély összetartozás időszaka

Mire a házasságod, párkapcsolatod ebbe a szakaszba ér, addig megélted a családi élet minden káoszát, anélkül, hogy szétváltatok volna. Sok hosszú, nehéz közös év után most már ténylegesen élvezitek az egymás iránti szeretetet, az együttlétet. Egy megfoghatatlan, irigyrésre méltó együttműködés és harmónia jellemzi a kapcsolatotokat. Már elég csak egy pillantás az egyetértéshez és a megértéshez. szavak nem is mindig szükségesek. Nem gond, ha van külön hobbi, nem gond, ha külön hálószoba van. Az összetartozás végérvényes és feloldhatatlan.

E szakasz kihívása: mutass tovább a párod iránt figyelmet és szeretetet. Ne feledd, most már nem csupán egymásért, hanem a gyerekekért és az unokákért is felelős vagy, akik a boldog családi fészekbe örömmel érkeznek haza.

Milyen lenne a világ ha minden párnak lenne egy útmutatója a fentiekkel és sikeresen eligazodna a párkapcsolat öt fejlődési szakaszában?

Az eredmény egy szeretetteljesebb, örömteli világ lenne, amelyben az emberek jobban megértenék és tiszteletben tartanák egymás különbözőségét. A gyakorlatban ez azt jelenti, hogy a párok tagjai megértenék, miért van szükség mind az öt szakaszra és ezek miért nem felcserélhetők, ezek hogyan szolgálják a házasságban, párkapcsolatban megélt személyes fejlődésüket, amit később a saját gyerekeik, unokáik részére tudnak átadni, hogy általuk is jobb világot teremtsenek.

---

Nem vagy egyedül – a nehézségek mindenki életében jelen vannak. Gyere és csatlakozz a tudatos és támogató nők közösségéhez a Női Terasz Facebook csoportban! Ítélkezésmentesen, egymást támogatva fejlődünk! 

Ajánlom másoknak is: